HUMOR DE BARATILLO

Modas

2011-04-11T06:53:00.001-07:00

Me gustaría hablaros de Moda. Pero no de lo relacionado con la ropa, ni las modelos, ni las pasarelas. Quiero dejar un pensamiento sobre las modas en general.

En cuanto a esto, los 80 marcaron un punto de inflexión, y se trataba de una moda nueva, una moda exclusiva jamás vista anteriormente. Hombreras, riñoneras, táctel, pelos cardados, colores no vivos, fluorescentes directamente. Todas estas cosas marcaron una etapa en la humanidad. En los noventa, retrocedimos en el tiempo un poco, y se puso de moda lo Hippie. Incluido en todo ello, los pantalones acampanados, las furgonetas Volkswagen, y la Marihuana. Entrados ya en el nuevo siglo, y cuando todos pensábamos que patinaríamos sin ruedas, que los coches volarían y ya tendríamos colonias en otros planetas. Se pone de moda lo vintage. Traducido al lenguaje intelectual de la ESO de hoy día: Viejuno.

Se nota hasta en el diseño de los coches. Modernos a la par que clásicos. Se ponen de moda las series de época, y hasta las enfermedades, nos traen el recuerdo del pasado. La gripe A. O lo que es lo mismo, el Mr. T de la gripe Española.

Entramos en el segundo decenio del nuevo siglo, y un porcentaje muy elevado de la juventud, viste directa o indirectamente, a la moda Gótica. Colores alegres, como el negro, en todas sus variedades tintan telas de todos los tamaños. Hoy. A 27 grados, me he cruzado con un montón de gente vestida de negro hasta las cejas.

Señores de la moda. ¿No podrían hacer ropa gótica de verano? Vestir de esa manera, solo puede traer dos cosas a esta etapa de las modas. La cría de caracoles bajo brazo, o la reaparición de enfermedades medievales que se consideran erradicadas.

Living Dead Experience

2011-03-15T14:12:00.000-07:00

Ayer escribí una sandez en facebook que hoy voy a elaborar un poco más.
¿Cansado del rafting, puenting, snowboarding, y de todas las actividades que terminan ing, como invertir en un fondo ING? Tenemos la solución. Si te gustan las experiencias arriesgadas y para ti ya no son nada nuestras aventuras temáticas; Iraki Terrorist, donde te ofrecíamos hacer de terrorista iraquí, en un campamento americano, o Un yankee en la corte del rey de Afganistán, donde te dejábamos solo con un traje de militar americano en las cercanías de Kabul. Tenemos para ti, el último grito en experiencias arriesgadas. Olvídate de falsos secuestros que no llevan a ninguna parte. Pasa de saltar de un avión sin saber si el paracaídas se abrirá o no. Vive una auténtica experiencia Zombi con Living Dead Experience.
Siente la agonía de ser perseguido por decenas de seres lentos y gimientes. Aprecia el terror de llegar a un pasillo sin salida en un lugar triste y gris, escuchando el sonido de decenas de pies que arrastran su paso lento y pesado. Vive en tus carnes los ansiosos mordiscos de seres hambrientos.
En Extreme Experience, hemos llegado a un acuerdo con los principales geriátricos del país. Ellos necesitan entretenerse. Nosotros necesitamos de su aspecto tenebroso. Nos aseguramos de que todos nuestros abuelos no tienen ni dientes reales, ni enfermedades que puedan transmitir mediante mordiscos. También nos hemos asegurado de que ninguno de ellos ha fallecido antes de iniciar las persecuciones. Sometemos a nuestros abueletes a una intensiva sesión de maquillaje. Bueno, no a todos. Realizamos un escrupuloso casting, donde seleccionamos a esos abuelos demacrados y cetrinos a los que vemos vestidos de negro a la entrada de algunas poblaciones de la España profunda que solo cuentan con dos casas y una iglesia.
Por un módico precio puedes vivir una auténtica experiencia zombi gracias a Extreme Experience.

Última hora: Un cigarro que mata directamente

2011-02-06T23:07:00.001-08:00

La compañía tabacalera Philling Morvids, ha empezado a comercializar el primer cigarrillo que mata directamente. Ante la disyuntiva que supone ver a millones de personas matarse lentamente, y que los gobiernos prohíben fumar en todos los rincones del planeta, pero no la venta de tabaco. La tabacalera ha optado por una vía rápida e indolora. El primer cigarrillo de auto reciclaje humano. Se trata de un cigarrillo cuya composición química produce la muerte instantánea con la primera calada. Y si el muerto le da una segunda, el cuerpo se diluye, dejando un expediente limpio a la sanidad pública.
De esta manera, se espera bajar el gasto de la seguridad social. Preguntamos al director de la tabacalera, Jhon Caraberza.
H.d.B- ¿Qué impacto social cree que va a tener el consumo de su tabaco?
J.C- ¿impacto? Bueno, si le parece que, ver como un tipo de barba y dedos amarillentos, se descompone a toda prisa ante sus ojos, no es ningún impacto… pues entonces ninguno.
H.d.B- ¿Y las familias?
J.C- Vamos a ver, estamos hablando de gente a la que no le importa suicidarse poco a poco. Creemos que sus familiares que son conscientes de ello, no sentirán nada de nada. A parte creemos también que la salud todos los niños de padres fumadores mejorará considerablemente.
H.d.B- ¿Y el derecho a la vida?
J.C- El derecho a la vida está sobre valorado. El ser humano quiere respirar, y si se te acerca un tío, tirándote el humo a la cara, por mucho que estés al aire libre, es como si yo ahora mismo, le escupo en la cara. Nosotros solo aceleramos lo inevitable. Ahora muchos darán su última calada, o dejarán de fumar. O las dos cosas jejeje.
La polémica también la ha levantado el spot publicitario, en el que se ve a un condenado a muerte, al que le preguntan (con muchos carteles luminosos, y mujeres ligeras de ropa a modo de guardias de prisión) cual es su último deseo. Y el pide uno de estos cigarrillos. La ejecución no se lleva a cabo, y el gobernador del estado se frota las manos viendo como la factura de la luz baja, al no usar la silla eléctrica.
Las autoridades sanitarias se han limitado a decir:
“Nosotros ya lo decíamos que el tabaco mata, pero siempre se han reído de nosotros”.

Frases Célebres. Hoy. Sarah Connor

2011-02-04T07:39:00.000-08:00

1. Skynet, es muy tonto. A mi me viene un robot cachas de esos y me dice que va a venir un panoli a dejarme embarazada del niño este que no deja de dar problemas, y la guerra no habría empezado. Directamente mando al panoli al futuro, pero de una guantá bien dada.

2.¿Kile Reese? era feo de narices, pero como recorrió tanto camino/tiempo para acostarse conmigo, no supe decir no.

3.He logrado que maten al Ex-governador de California 2 veces.

4.¿Que no hay futuro? Si hombre. Estamos continuamente entrando en él, y saliendo.

5.Un chorro de años, escapando de las máquinas, y va mi hijo y me regala una vaporeta el día de mi cumpleaños. No se que voy a hacer con este niño.

6. Pues mi Jhon, me presentó el otro día a un amigo suyo nuevo que tiene. Me suena su cara y no se de que. Se parece mucho a un político.

S2X06 ZOMBIS

2011-01-26T11:59:00.000-08:00

Se está poniendo muy de moda el tema zombi. Y eso me da que pensar. No me da que pensar el hecho, si no el tema. A ver si os habéis hecho las siguientes preguntas.
La primera. Se supone que los zombis, son muertos que caminan. Vale y muerden y en algunas pelis corren, son fuertes y hasta piensan. Vale yo hablo del término zombi original (The walking dead) por ejemplo. En lugar de tanta historia, ¿no os podéis esperar a que la naturaleza haga su trabajo? Están muertos ¿no?, pues no creo que sus cuerpos puedan durar eternamente. Digo yo que terminarán por hacerse polvo, por ser fino, y no decir que se los van a comer una legión de gusanitos.
Luego… si tanta hambre tienen, ¿por qué no se comen entre ellos? ¿Por cortesía profesional? ¿Por sentimientos encontrados? ¿Acaso son unos finolis y solo prefieren carne de primera?
Esta os va a gustar guarretes… si los zombis comen tanto… ¿cagan igual? Yo me he imaginado una escena nueva para la 3º temporada de Walking dead.
Una horda de zombis persigue a Rick Grimes por las calles de Atlanta. Cuando parece que les da esquinazo, se topa de frente con el cagadero municipal de zombis. Esta vez, no es una horda si no una legión de monstruos plantando muñequitos. Cosa que los mantiene demasiado ocupados para darse cuenta de la presencia de Rick.
Si queréis continuar la escena vosotros mismos, pero recordad que los zombis no pueden hablar, así que dudo que puedan pedirle papel.

La navidad de un super villano

2011-01-17T14:00:00.000-08:00

Para qué explicar nada si vais a verlo. Lo siento por la baja calidad del video. Cuando gracias a vuestras visitas y votos me den algún dinero, me compraré una cámara buena... he visto una de mano que ya graba 3D.

A petición de mi madre...

2011-01-16T13:39:00.000-08:00

A petición de mi madre y de algunos amigos más. Os pongo aquí mi primer monólogo. Algunos me han preguntado porqué los he grabado, y más porqué los cuelgo para que los vean. ¿Te quieres hacer famoso? A todos estos me gustaría deciros que no. No quiero hacerme famoso. Quiero dominar el mundo y si se tercia, la galaxia. No, en serio. A mi me gusta hacer reir a la gente. No soy para nada un hacha del humor. De hecho, teneis mi permiso para venir a mi casa ( La dirección la teneis al final del post) y darme una colleja si no os gusta lo que a continuación vais a ver. Eso si. Dejad vuestro comentario, ya sea para decir que os ha gustado, o para amenazarme de muerte. Pues aquí os dejo el video.

S2X05 Ciencias ocultas

2011-01-15T13:24:00.000-08:00

Preguntas que hacerse ante las ciencias ocultas. Si, lo sé. Es un tema recurrente y muchos de vosotros ya habréis escuchado algo en otros lugares, pero… ahora mismo mi cabeza está en mil sitios a la vez y lo que quiero es escribir esto.
¿Nunca os habéis hecho preguntas sobre las ciencias ocultas? Yo tengo la esencial, la que puede traer de cabeza a todo ser inteligente del planeta.
¿Porqué las ciencias ocultas se anuncian en todos los medios y las ciencias normales no?
¿Imagináis un mundo en el que se anunciasen las mates en los periódicos? “Adivinamos a cuanto asciende tu factura de la luz… usando la sagrada ecuación. Llama al 908 255 604 7. Precio de la llamada 0,05 céntimos segundo elevado a la sexta potencia dividido de dos y multiplicado por la suma de doscientos sesenta y trece.”
Que alguien me diga porqué se hacen llamar Ciencias ocultas, si las veo hasta en la sopa. Si, en la sopa, que el otro día me hice una con pasta de letras, y cuando me puse a comerlas, pude leer en el plato: “Van a llamar a la puerta” y picaron, y me asusté. Llamé a Pastas Payo para comentarles lo sucedido, y me cobraron 20€ por la llamada, para preguntarme: Papito ¿Qué llevas puesto?
O soy yo el mundo se está volviendo loco.

S2X04 El refranero español… que mala leche Parte I

2011-01-15T12:58:00.001-08:00

El refranero español, al igual que los nombres de los pueblos de la España profunda, tales como, Tinieblas (Burgos) o Zarzadilla de Totana (Murcia) son producto de la mente de Satán. Veamos un par de ejemplos:
“A la vejez, viruela”… Literalmente, cuando seas viejo, debes pillar una enfermedad infecciosa grave. Porque otra cosa no se me ocurre. Y ¿qué se considera viejo? En la época medieval, con cuarenta años ya estabas listo para traspasar. Hoy a los cuarenta, eres un adolescente, entonces… si este refrán tiene más años casi que el país. ¿Con que edad nos quedamos para que tengamos la obligación de coger esta enfermedad?
“A quien madruga Dios le ayuda” Bien. ¿y a los que trabajan de noche y se levantan a medio día? A esos que les parta un rayo ¿no? O a los que trabajan en el turno de tarde.
Y lo dejamos por hoy… así lo hacemos corto y legible.

S2X03 ACTITUDES ANTINATURALES

2011-01-09T23:24:00.001-08:00

Ahora que más o menos volvemos a la normalidad, y por normalidad quiero decir, que la gente va menos alcoholizada por la calle, que el consumo eléctrico público desciende de nuevo a sus niveles normales, que las noticias dejan de ser ten estúpidas como la salida de Santa Claus de su ciudad en Laponia, y que las personas agraciadas con los sorteos de loterías ya han tapado todos los agujeros que tenían que tapar… me gustaría comentar un par de cosas sobre las actitudes humanas antinaturales.
Llega el invierno. Y con las primeras nevadas, las primeras colas en los puertos de montaña para acceder a las pistas de esquí, que en su arquitectura resumida, no son más que las laderas de unas montañas cubiertas de nieve por donde la gente se tira cuesta abajo sin ningún miramiento sobre unas láminas alargadas que patinan sobre la superficie helada. ¡Qué diversión! Nos dejamos un dineral en material para esta actividad, luego nos dejamos un dineral, en el alojamiento, a no ser que te dejes el dineral en el transporte, o en combustible. Nos dejamos un dineral en los pases para acceder a las pistas. Nos dejamos el dineral en la comida en pista. Que eso si es mortal. Una vez subí a unas pistas, por eso de acompañar a unos colegas de profesión y documentarme para la novela Escapando de Fenax, donde explicaba las peripecias de Jack Belasco, un prisionero de las guerras de Venus, que escapa de su prisión de alta montaña. Pero bueno, la cosa es que me dirigí al restaurante y examinando la extensa carta, que solo contaba con hamburguesa, nuggets de pollo y pizza, me decidí por esta última. La factura ascendió a unos diez euros. Cosa que no me habría molestado de no ser porque en mi cara, sacaron una pizza Casa Terradellas, que no cuestan más de tres euros, la metieron en el microondas y me la pusieron sobre un trozo de cartón. Solo les faltó, escupirme en la cara.
¿Alguien ve normal esto? Bajamos de las pistas lloriqueando que no queda dinero para hacer los regalos navideños. Sacamos el dinero de una paga extra. Nos la gastamos en comprar cosas que a la mayoría de nuestros congéneres no les gusta, y lo hacemos a un precio desorbitado, cuando una o dos semanas después, empiezan las rebajas, en las que nos encontramos con descuentos de hasta el 80%.
Después de empezar el año sin un duro, y lloriqueando de nuevo, empiezan las rebajas y vamos todos a comprar como descosidos.
Y yo, no dejo de preguntarme. ¿En la época de Jesús, como era todo esto?
Capernaum. Año 30 de nuestra era.
Unos jóvenes se acercan a Jesús.
-Jesús, mira que sabemos que no naciste el 25 de diciembre, pero aprovechando que los romanos van a estar celebrando las fiestas Saturnales, y que no va a haber controles de alcoholemia, pues hemos pensado celebrar tu cumpleaños ahora.
-Pero yo nací en octubre
-Ya, pero es ahora cuando salen a la venta más cosas guapas en las que gastar nuestros denarios. Bueno, pues nos vemos luego que tenemos que ir al Gran Vía Apia 2 a comprar.
Sin dejar habar a Jesús, los jóvenes se van.
Yo personalmente, no veo nada natural el comportamiento humano de estas fechas, al igual que no veo natural el hecho de ponerse sobre un trozo de tela, esta a su vez sobre la arena de una playa a tomar el sol durante largas e interminables horas a lo largo de los meses de verano. Lo encuentro una gran pérdida de tiempo, a no ser que quieras dedicar tu tiempo a acelerar el proceso de envejecimiento de la dermis.
¿Qué opináis vosotros?

La crítica

2011-01-09T10:15:00.001-08:00

Hoy, inauguro este apartado para recordar. Si, para darle un espacio al recuerdo, al recuerdo de todos aquellos que ponen una pizca de aventura en nuestras insignificantes vidas, ya sea por no sentir nada, o por mostrarnos sentimientos que hasta el momento desconocíamos.
Me gustaría empezar por un colectivo, que por desgracia es poco conocido o mejor dicho, poco mencionado, pero que son los que peor crítica tienen siempre.
Empresas de envases, contratan a ingenieros, que idean nuevas formas de apertura para productos muy diversos. Estas pequeñas mejoras, casi siempre terminan rompiéndose en nuestras manos, dejando el producto al que queremos tener acceso, dentro de su envase y retrasando así el proceso de ingesta y generando en el individuo un síndrome de abstinencia peor que el de un zombi solo en los Monegros.
Afortunadamente, el hombre de recursos, sabe encontrar la herramienta adecuada, que suele ser o bien una de corte, con lo que no le tiene que importar mucho si el producto sufre alguna alteración o modificación en la forma. O bien la solución a la que optan las personas que no tienen tantos recursos mentales, coger otro paquete o lata o envase de lo que sea que quería utilizar o comer.
Pero hoy no quiero acordarme de estos ingenieros, si no de la persona que, en un alarde de solidaridad para con sus compañeros de la empresa o cliente, pone en el envase: “Con abre fácil”.
A estas personas, les he de decir una cosa. El hecho de que en un lugar, ponga escrita una característica de dicho lugar, no quiere decir que esta sea cierta. Así, si en un cartón de leche, de estos que tienen el troquelado en la abertura, pones que es abre fácil, lo más probable es que estés engañando a la gente.
Si quieres ser sincero, debes poner: “Con abre fácil, si usas tijeras”.
De esta manera no engañas a nadie. Ningún ser humano perderá el tiempo doblando por la línea de puntos inútilmente. Al leer lo que debe hacer, el hombre agradecido, no se exaspera ideando una alternativa al plan original establecido por la empresa envasadora, y de esta manera se contribuye al mejor o más placido funcionamiento de un sistema en decadencia como el nuestro.
Queridos amigos envasadores de productos. Sabemos que este sistema tal y como lo conocemos, se va al traste como si de agua sucia por un sumidero se tratase. No lo pongáis más difícil.
Ahora vosotros, estimados lectores, dejad vuestras experiencias con los envases de productos. ¿Tengo razón, o no?

S2X02 C.S.I VALLIRANA

2011-01-08T00:06:00.000-08:00

¿Recordáis a Bélfegor García? ¿Aquel guionista que escribió un capítulo de “Sin rastro” en el que los desaparecidos eran los mismos investigadores? Pues ha regresado.
Tras crear de la nada la ya olvidada C.S.I: Tijuana, se ha atrevido a filmar un capítulo piloto de C.S.I: Vallirana.
La no acción, transcurre en un pueblecito de montaña, al otro lado del río Llobregat. En una ronda rutinaria, una patrulla de la policía local, encuentra el cadáver de un hombre en su coche. ¿Un accidente automovilístico? No. Algo más complicado. Durante el capítulo, el investigador jefe, Ramón Verraco, reconstruye el asesinato de Wolfang Metralla. Un acaudalado heredero, miembro de una familia, que hizo su fortuna cuando el pueblo no era nada más que una gran extensión de campos de cultivo, y su abuelo instaló una ferretería para vender maquinaria y productos agrícolas.
El caso es que Verraco, con la ayuda de su equipo de profesionales forenses, descubren el motivo de la muerte.
El coche se encontraba parado en la cuneta, encendido y totalmente empañado. Al abrirlo un profundo hedor, que los forenses confundieron con el de la muerte, hizo que todos se tapasen la nariz. Todos, menos Verraco.
Las petequias en los ojos, indicaban muerte por asfixia. La policía local quería cerrar el caso como suicidio por monóxido de carbono, pero Verraco se negaba. Los análisis no mostraban nada más que elevados índices de metano.
Verraco ya sabía la causa de la muerte del señor Metralla, pero no el motivo. Tras una serie de entrevistas con los familiares más cercanos, el jefe de criminalística Ramón Verraco, se percata de que la suegra del señor Metralla, Balbina Pantocrátor, no siente lo que se dice apego por su nuero. Especialmente cuando dijo de él, que era un asqueroso aprovechado, o cuando insinuó a los agentes que deseaba la muerte de su yerno, diciendo:
-Lo habría matado antes, pero me daba palo.
En un registro rutinario, la atractiva y científica forense también, Amanda Forrester, descubre una especie de alubia desconocida por ella, que es una eminencia en ese campo. Esta alubia se encuentra en el vestido de la suegra del señor Metralla.
Tras numerosos juegos de cámara, persecuciones a gran velocidad por una autovía inacabada, y un tiroteo en un descampado, el capítulo termina con una reconstrucción de los hechos.
La suegra, había pasado años, diseñando un tipo de alubia especial, que contenía un exceso de los azucares que generan los gases intestinales tan incómodos que todos sufrimos.
Wolfang, se metió en su coche. En un momento dado, se tiró un pedo descomunal. De estos que duran unos cuantos y eternos segundos y parecen un poli tono. Los cristales se empañaron de golpe. Y entre el empañado, el olor, y la sonata, al señor Metralla le entró un ataque de risa histérica, que le provocó la asfixia.
Por el momento, solo Tele5 se ha atrevido a emitir el piloto, y si funciona, contratarán nuevos capítulos. Esperemos que por lo menos, supere al documental de Belén Esteban.
Por cierto, también han anunciado que los que quieran podrán descargarse el pedo asesino vía SMS podrán hacerlo por medio de darse de alta en el club Cerd.
Esto es todo por hoy, y recordad:
Somos gente de humor. Siempre.

S2X01 (El retorno del escritor)

2011-01-07T06:07:00.000-08:00

No. No os hagáis los locos, que ya sabéis que significa eso de “S2x01”. Que esto es como cuando empezó Gran Hermano. A la que lo tacharon de “tele basura”, nadie miraba Tele 5. Todos mirábamos documentales de La 2. Pues igual. ¿Ninguno de vosotros se ha descargado nunca algún capítulo de una serie? No me lo creo. Pero en fin, esto es un blog no una conversación entre amigos. Así que os lo explico. S2 significa “Season 2”, lo que aquí se llamaría 2ª temporada. Y 01, significa que es el primer capítulo. Así que este es el primer “post” de la segunda temporada. Me he tomado unas semanas, no de descanso si no de trabajo. Para el que no lo sepa, la primera temporada se realizó en http://humordebaratillo.blogspot.com que es donde empezó todo. Aquí encontrareis cosas que os harán reír, y otras que os harán odiarme. Pero eso es siempre bajo el criterio de quien lee. Hechas las presentaciones, y dada la bienvenida, os dejo con una porción de la biografía no autorizada que publicó sobre mi persona, Ledramir González. Persona a la que detesto profundamente, por haberme quitado una novia en mi etapa universitaria. Os lo pongo, no por que sea verdad. La verdad sobre mi vida solo la se yo, y otras dos personas más, de las cuales una feneció hace seis años, y la otra es muda y manca. El día que quiera que la gente sepa por completo mi vida, escribiré una autobiografía, e impregnaré de veneno sus páginas, para que todo el que la lea termine llevándose el secreto a la tumba. Y sin más os dejo con un pedazo de “Arthur. Ese despreciable ser al que consideran escritor” Arthur D. Baratillo, es un mito. Un rumor. Un nombre sin una persona definida, que recorre el espacio tiempo a placer. Tras años de investigación, he encontrado pruebas suficientes que prueban que este supuesto escritor, es en realidad el último de una gran cadena de personas que antes que él se llamaron Arthur D. Baratillo. Una especie de franquicia personal. O como a mí, Ledramir González, me gusta ilustrar; una especie de herencia de superhéroe sin poderes. Como todos sabéis, existen numerosos superhéroes que no cuentan con ningún poder especial salvo su ingenio, sus millones y su mala leche. Si no conocéis ninguno, aquí os dejo unos ejemplos: Batman, El Castigador, Juez Dredd, Nick Furia, y otros muchos. ¿Qué pasa con ellos cuando envejecen? ¿Se terminó el comic? No. Un joven igualmente atormentado, hereda la fortuna y el secreto del héroe venido a menos. Pues de la misma forma, Arthur D. Baratillo viene de una extensa cadena de personas igualmente despreciables que se hacen llamar escritores de éxito. Pero eso no es todo. Cada uno de ellos se destaca por tener una gran carrera literaria, a la vez que una forma de vida bastante excéntrica. De esta forma, y aunque todavía no se puede demostrar, el Arthur que nos toca en nuestra generación, posee una nación propia. En 1960, el señor Baratillo, convenció a un senegalés de que era negro. Él. No el senegalés. Un año después, lo convenció de que era un poderoso dignatario del pueblo negro. Meses más tarde, lo convenció de que tenía que invadir un territorio para formar una nueva nación, a la que denominó, Negralia. Así, después de que su amigo convenciese a unos pocos miles de africanos, de lo mismo, Arthur D. Baratillo, emprendió un viaje desde Barcelona, hasta algún punto entre Senegal y otro lugar, donde se estableció con su corte. En 1967, Negralia se establece como república independiente del Llobregat. Pasándose a llamar, Negralia de Llobregat. Se dice, aunque no se ha podido demostrar nada, que emplea a blancos como esclavos. Les vende la falsa ilusión de un mundo nuevo donde vivir mejor, y luego les obliga a construir inmensas estructuras funerarias en forma de huevo, a golpe de látigo. Pese a todo, su carrera es larga y cuenta con numerosas novelas de ciencia ficción, premiadas con los más distinguidos trofeos. Pero este libro no pretende exaltar a este personaje si no, desenmascararlo. Entonces… bla, bla, bla… Bueno. Creo que esto ya es bastante. Yo por mi parte solo puedo deciros que en esto que han escrito sobre mí, hay cosas que son ciertas y otras que no tanto.

Final de la 1ª temporada.

2010-06-21T06:02:00.000-07:00

Cual si fuera una exitosa serie norteamericana de estas por las que se pelean las cadenas de este país, aquí termina la primera temporada de este blog. Realmente este intento desde septiembre del 2009 hasta hoy, ha resultado interesante. Visito por lo general otros blogs, cargados de visitantes y de seguidores, y uno no puede dejar de preguntarse... ¿por qué?.
Por qué no tengo yo tantos seguidores, ni comentarios, ni nada. En realidad no me lo pregunto. Es un hecho constatado que no escribo este blog, nada más que para entretenerme, realizarme y alegrar o intentar alegrar el día a los que me leen. O lo que es lo mismo por puro hobby.
Muchos dicen que casi todos los escritores al verse forzados a escribir a diario, o a entregar un material en un tiempo determinado, terminan escribiendo basura.
Yo por suerte, puedo decir que escribo esa basura sin presión. Con la tranquilidad que me dan cincuenta y cinco años de vida y más de cien trabajos realizados y vendidos por todo el mundo.
La nueva temporada de este blog empezará dentro de poco. Puede que empiece con el blog en obras, puede que lo presente cuando esté todo bien montado. No puedo poner una fecha concreta y espero que sea más pronto que tarde, pero seguro que esa segunda temporada será mejor que la primera, de la cual tengo entendido que ya se está escribiendo un libro, un guión para Tv., y otro para la gran pantalla. Dicen que se llamará “Anomalías de un ser bizarro”.
Por último, dejadme despedirme con una frase lapidaria. Si, para el que no sepa lo que es una frase lapidaria, comentaros que habéis escuchado muchas. Es una oración digna de perdurar por su concisión y solemnidad. Por ejemplo, un Vini Vidi Vincci. O un Francamente querida, me importa un bledo.
Yo me voy a despedir con un hasta luego, y os dejo esta bonita y creo que más sincera frase lapidaria:

“Aquí yace... amado padre y esposo”

Filosofía

2010-06-18T06:46:00.000-07:00

La filosofía humana, suele ser tan absurda como lógica y elocuente. La filosofía en sí, da énfasis en los argumentos racionales. Y algunos piensan que tras una buena frase se encuentra un gran argumento racional. Muchos tienen sus frases célebres, como la de Arias Navarro: -Españoles. Franco… va suelto. Ops, me he equivocado ¿podemos repetir?
Hemos llegado a un punto en la historia, en la que todo buen pensador que se precie tiene que dejar por escrito, como mínimo un par de frases célebres o argumentos racionales. Aquí os dejo un par de intentos.

-De igual forma que el que una mujer se llame Dolores, no significa que deba estar siempre sufriendo. El que en un paquete que embutido ponga “Abre fácil”, no significa que lo vayas a abrir en un momento.

-Pon a un yayo a correr una maratón, y puede que te lo cargues. Ponlo ante un bufet libre, y te conquistará el mundo.

-De nada sirve un Pen Drive, si no tienes un puerto USB donde ponerlo.

-Algunas personas, son como esa fina capa de cola que trata de unir las capas del papel higiénico. Inútiles y casi siempre acaban muy sucias.

-No por mucho tempranar, amanece más madrugo.

-Si dicen que eres lo que comes, ¿Me comí un ser humano antes de nacer?, ¿Por qué los españoles no somos cerdos?

Se que ahora van a aparecer muchos filósofos y expertos que van a decirme que esas frases son basura. Y no les quito la razón. Son frases aleatorias y totalmente gratuitas... y a parte, habéis perdido el tiempo leyendo.

Por cierto. No se vosotros, pero en mi casa, lo que está haciendo ese hombre de la foto, no es pensar precisamente.

Microrelato

2010-06-14T06:00:00.000-07:00

Como ya he dicho muchas veces, un escritor de categoría debe saber escribir todo tipo de generos. Hoy voy a poneros mi mejor microrelato.
Con el, he ganado premios tan importantes como el MicroNébula 2000, el premio Planeta Chiquitito, y el Cervantín. Y estos son solo unos pocos.
Bueno sin querer fardar, aquí os dejo mi microrelato.

"Érase una vez, el fin"

Marte

2010-06-09T05:44:00.001-07:00

Mirad esta foto.

Es Marte.
¿Notáis algo extraño? Yo si. Y no es esa figura con forma de persona.
Ahora os lo explico.
El lunes pasado, me llaman de una compañía de telefonía fija que ahora se llama Movistar. Y me preguntan si he tenido algún incidente con la línea. Le comento que hace un año y pico, cuando me di de alta, me pusieron seis megas banda ancha y que la cosa estaba fenomenal. Al pasar el año, me bajaron el ancho de banda a tres megas, pero me cobraban lo mismo. La operadora me dice no se que historia sobre un bucle, y que mi casa está demasiado lejos de la central telefónica de mi localidad.
Teniendo en cuenta que mi suegra vive a unos trescientos metros de mi, en dirección opuesta a la central telefónica, que por cierto veo desde mi casa, y que ella tiene no solo más de seis megas, si no que le han puesto hasta Internet por un precio más bajo que el mío, le indico a la operadora que estoy un poco molesto por el trato recibido ya que no me gusta que me tomen el pelo. Entonces me replica que son ofertas que hacen, como “la semana loca” o cosas así. Total que desde mi casa que está a unos quinientos metros de la central telefónica solo me llegan tres megas, pago cincuenta y cuatro euros y he de dar gracias.
Mientras, en Marte que cuando está mas cerca se encuentra a unos sesenta millones de kilómetros (como para ir todo el camino con las ventanillas bajadas) y en su punto más lejano a ciento dos. Un robot de nada, manda la foto de un señor marciano, que se dispone a plantar un pino (marciano también), tras unas rocas marcianas en unos minutos.
Y yo me pregunto:
¿Cuánto le cobra Timofónica (perdón Movistar) al robot por la wi-fi?
¿Dónde se encuentra la central más cercana?
¿Acaso ya se han pasado por allí a poner un repetidor?
¿Le cobran al robot por el MODEM?
Y lo más inquietante ¿tendrá el maldito robot el trío de Movistar, teléfono, Internet y televisión?

No me imagino a un par de señores operarios subidos a un palo en las proximidades del monte Olimpo, colocando un repetidor de señal para que el bicho de seis ruedas pueda ver el Disney Chanel.
Creo que me voy a pasar a otra compañía a ver si puedo telefonear a Marte por la mitad de precio.

El montaje del director (Parte 1)

2010-06-08T05:23:00.000-07:00

Cuantas veces habéis comprado una peli, y en la portada pone:
“El montaje del director”
Pues bien, en casi todos estos montajes del director, hay un par de escenas que nunca se pusieron en la película original. El caso más espantoso es Aliens: El regreso. Que durante toda la película se escucha el doblaje original de los 80, salvo en los quince minutos extra introducidos que se escucha el cambio de sonido al montaje de los 90.

También cuentan algunos de estos montajes con finales alternativos. Y de estos vamos a hablar en esta y otras entregas. Pero no de finales famosos. Vamos a hablar de mis finales. Si me dejaran…
Empezaré por Rambo: Acorralado.

Mientras John Rambo se esconde en las montañas de Hope, el ejército ha tomado posiciones, y el coronel Trautman le pega un sermón al sheriff Will Teasle, explicándole que Rambo comería cosas que harían vomitar a una cabra. Una chica se sienta ante un micrófono e inicia su programa nocturno. Largar por largar.
Escuchando por la radio, en la soledad de la fría montaña, Rambo se emociona con los testimonios de varios participantes. Uno de ellos, es Jhon McClein, que se lamenta por no poder pasar unas navidades normales de una vez.
Así que John, se anima a llamar a la emisora y explicar sus desventuras en la guerra de Vietnam. Todos acaban llorando, y tanto Trautman como Teasle, se emocionan tanto que acaban abrazados en un mar de lágrimas.
Tras charlar animadamente sobre su futuro en un templo budista, Trautman y el sheriff, prometen a Rambo que no pasará nada si baja y se une a la fiesta que le han preparado al más puro estilo Hobbit.
A la mañana siguiente, Rambo recoge sus enseres de la cueva donde ha pasado la última noche y se dispone a bajar a Hope. Algo en su interior le hace girarse para echar un último vistazo a la que siempre será su cueva. Hace un pequeño gesto con la mano a modo de despedida y emprende su regreso a la civilización. No se percata, de que sobre el tejado de la cueva, hay una cabra pastando. El zoom de la cámara se acerca a esta, que se queda mirando fijamente con esas pupilas rectangulares y horizontales. Hace un guiño a la cámara mientras sube el volumen del tema principal de First Blood y… fundido en negro.
Fin

Vida alien en Titán

2010-06-07T06:04:00.000-07:00

Como me gustan estos artículos.
http://es.noticias.yahoo.com/blogs/ciencia_cultura/vida-aliengena-en-titn-p109.html

Mirad esto.
Para empezar, es el único punto del sistema solar - además de la Tierra - donde existen grandes masas líquidas en superficie (aunque no hablemos de agua sino de metano).

Pues para empezar no se si alguna vez habéis olido un pedo, pero así es como huele el metano. Imagino como serán en el futuro las campañas publicitarias para hacer turismo en Titán.
“Venga a Titán, y disfrute de su maravilloso ambiente” o “¿Cansado del olor a basura de la Tierra?, no lo dude, venga a Titán y cambie la basura por los cuescos”

Seguimos:
Además, este mundo es rico en hidrocarburos como amoniaco, etano, metano y benceno, sustancias todas precursoras de la vida

Vaya. Pues en la Tierra, esas sustancias son precursoras de la muerte. Como para encender una cerilla en el planeta. Esperemos que no manden una sonda, si no, tendremos otro sol en el sistema.

Y la mejor parte:
Por si la ausencia de acetileno no fuera lo bastante alentadora, la semana pasada se publicó un segundo estudio que mostraba que el hidrógeno que cae de la atmósfera de Titán en forma de lluvia sobre los lagos desaparece en cuanto toca la superficie.
Este otro hallazgo también encajaría con la supuesta presencia de seres que "respiran" hidrógeno y "comen" acetileno en los lagos de metano. Como era de esperar, tras estos dos trabajos, el interés por visitar de nuevo este mundo ha subido muchos enteros.

O sea, que en esta luna de Saturno, podríamos encontrar de camping junto a unos lagos de metano, una especie que respira y bebe hidrógeno, que come acetileno, que es con lo que nosotros cortamos metales al mezclarlo con oxígeno y prenderle fuego. Y que son muy rápidos, notad: lluvia sobre los lagos desaparece en cuanto toca la superficie.
No quiero ni imaginar con que se deben emborrachar, y menos como debe oler cuando un bicho de estos se tira un pedo.
¿Por qué no nos buscamos un planeta similar al nuestro ahora, no hace millones de años?

El tipo duro 2 (El retorno)

2010-06-04T05:58:00.000-07:00

Un claro ejemplo de tipo duro (perdonad que me repita, ero no podía dejar esto) es David Carradine en la serie Kung-Fu.
Un tipo que no es chino, y se presenta a los Shaolin.
-¡Eh! ¿me entrenais? (como los niños cuando quieren jugar)
-¿No, que no eres chino!
Mueve la mano cual guerrero Jedi. – Si soy chino
-Vaaale, eres chino. Que pesao el tío lleva tres meses pidiéndonos entrar.
La serie empezaba con un hombre caminando por el desierto. Que te daba a entender que se había cruzado a pie, toda China para llegar a los Estados Unidos.
Un tío duro si señor. ¿Qué no hay dinero pa transporte? ¿Qué hago me pongo a trabajar dos meses? O mejor empiezo el viaje yo solo y me paso dos meses caminando. Alimentándome de partículas de tierra y energía cósmica. Tío, David. Valiente eras, pero en el monasterio Shaolin te podrían haber enseñado un poco de lógica, aunque sea Vulkaniana.

Ahora pensad:
¿Michael Ironside es a Jack Nicholson, lo que El Fari a David Carradine?

El tipo duro

2010-06-03T06:08:00.000-07:00

Bienvenidos al maravilloso mundo de los tipos duros. El concepto de “tipo duro” ha existido siempre, y en todas las culturas. De hecho, todos los modelos de tipo duro tienen algo en común:
Suelen ser personas que en ese momento de la historia, se encuentran a otro nivel de existencia. Este hecho, no significa que sierre tenga que ser así. Lo que hace unos años era un tipo duro, hoy no tiene por que serlo.
Partiendo de esta base, veamos el recorrido de esta figura (siempre necesaria) en la historia de la humanidad.
El primer tipo duro fue Caín. No se tienen muchos datos sobre su aspecto físico, corpulencia y esas cosas, pero tiene bemoles matar a tu propio hermano por una tontería de nada. (Este último comentario es de desaprobación al acto).

Luego, llegó la moda de los matones. Gigantes que atemorizaban al enemigo al mostrar su mano abierta. Los Filisteos por ejemplo, tenían a un tal Goliat. Más largo que un día sin pan (ahora sin tele), se le presume calvo y musculoso.

Si os fijáis la trayectoria no es muy prometedora...

Llegaron los griegos, y estipularon que el tipo duro era aquel que filosóficamente era superior a otros. Tu te metías con uno de ellos... por ejemplo:
-Eh tu Fligealopodes ¡qué! ¿eh?- Y este que era un filosofo importante, solo tenía que ponerse serio y decir:
-¿qué? ¿pero por qué?- y te dejaba comiéndote la cabeza para los restos.

Llegaron los romanos, y el tema cambió. Tipos vestidos con cuero. Rudos, fuertes. Gladiadores. Estos eran los tipos duros. Hombres dorados al sol y embadurnados en aceite. ¿Entendéis lo de que no siempre el concepto es igual? Si tuviéramos que ubicar a estos tipos ahora, sería en una sauna, en una discoteca, o en alguna playa donde aparte de ondear la bandera azul, lo hace también la del arco iris.

Avancemos en el tiempo unos cuantos siglos.

El tipo duro por antonomasia se ubica en los años 70 del siglo pasado. No requiere de unas condiciones físicas especiales, si bien requiere de tres cosas básicas. Un bigote. Unas gafas de aviador y una mirada penetrante tras esos cristales tintados. Es una persona que sin tener grandes recursos físicos (músculos y esas cosas) soluciona los problemas en cuatro fases, que con el tiempo se quedó en una.
Fase 1: Su sola presencia. Con esto bastaba para ahuyentar a los malos.
Fase 2: Si no se iban a la primera, meneaban el bigote.
Fase 3: Si lo anterior no funciona, solo tiene que colocarse bien las gafas.
Fase 4: Y si por último no diese resultado, su penetrante mirada era capaz de fundir mentes.
Esto ya no es plausible. Mirad la siguiente foto.

En los 80 se impuso Chuck Norris. Eso era un tipo duro. No hay más que decir de un hombre que no hacía flexiones, si no que empujaba el planeta para abajo.

Luego, en los 90, se impusieron los cachas. En el 2000 los cachas con tatuajes. Y ¿Qué nos deparará el futuro? Yo por mi parte ya lo he visto. EL tipo duro del futuro es lo que hoy vemos así.

Y si no, al tiempo.

Mis recetas (Parte 1)

2010-06-02T06:07:00.000-07:00

No es la primera vez que menciono que todo gran escritor debe ser polifacético. Saber escribir sobre varios temas es importante. Hoy, a petición de unos buenos amigos, voy a unir tres de mis grandes pasiones. Así. Ale, como las caixas.
Entonces, voy a intentar juntar, la literatura, con el espacio y con la comida.
Una buena receta de comida espacial.
En realidad podemos hacer un buen plato de comida espacial con casi cualquier producto deshidratado que encontremos en el mercado. Por eso y queriendo hacer algo más exótico, hemos de visitar tiendas como esta Delishop y pasarnos el rato viendo la gran cantidad de cosas buenas, y un poco caras que tienen. Pero creedme, gastarse parte de la paga del fin de semana que os asignan vuestros papás, vale la pena si lo que queréis es impresionar a vuestra pareja (ya sea chica o chico)
Para la receta de hoy, un buen plato de sopa UDON con Tempura.
Nota previa: Hay tres clases de fideos japoneses. Udon, que son los más gordos, Soba, que son finos e integrales, y Ramen que son finos al estilo chino.

Ingredientes:
Sobre de noodles Udon
Paquete de caldo de bonito
Un poco de tofu
Una bolsita de espinacas (del Metadona sirven)
Una zanahoria, un calabacín y un langostino un poco grande.
Harina de Tempura.

Primero limpiar, pelar y trocear las verduras. Rebozarlo junto con el langostino, freír y reservar.
Los fideos no se tienen ni que hacer. Cuando el caldo (hervir según las indicaciones del paquete) esté hecho, lo servís en cuencos o platos hondos. Luego, solo hay que meter las espinacas, el tofu, los fideos y como decoración las verduras y el langostino.

Si se quedan con hambre después de esto, tenéis un problema serio.

Y para terminar, os preguntareis: ¿Qué tiene que ver todo esto con el espacio?

En realidad nada. Pero como muchas veces he dicho, un buen escritor ha de saber atraer la atención de su público. Bien, mi público no suele entender nada de lo que escribo, y probablemente si me encuentra por la calle, podría intentar terminar con mis constantes vitales. Por ello siempre tengo algo de buena carnaza. Un viaje espacio-temporal, un acelerador de partículas, la palabra “espacio”, o una invasión alienígena, es suficiente para hacer volar la imaginación al lector.
A propósito de invasión alienígena. Os dije que si se quedaban con hambre teníais un problema. Si, el problema se llama “Gusano Cardasiano de Venhoever”. Comen de todo y suelen aparecer en forma de un atractivo o atractiva joven a la que invitar a cenar un cocktail de gambas, que nunca olvidemos es el plato más respetuoso con el cuerpo humano.
En otras recetas desvelaremos más sobre otras especies alienígenas, como los palitos de cangrejo. Una forma de vida laminada.

Series

2010-06-01T07:40:00.000-07:00

El ser humano es un bicho de costumbres. Y como tal, se marca unas pautas a seguir durante su aburrida vida. Hoy, por suerte o por desgracia vivimos en la era del entretenimiento. Si, hemos dado un salto espectacular entre eras y hemos pasado de la era de la comunicación a la del entretenimiento. Y este salto tiene una explicación.

Hace unos cuantos años, Satanás tuvo dos hijos. A uno lo llamó Bill, y al otro Jerry. Al primero lo hizo experto en cristalería, y se pasaba todo el día reparando ventanas. Al otro lo sentó delante de una pantalla de televisión y le pasó durante sus seis primeros años de vida, toda la filmografía de Jhon Woo, sin intermedios.
Pasaron los años y uno se hizo con el control de una gran empresa que hacía los sistemas operativos de casi todo el planeta. Gracias a la influencia de este tipo, la tecnología de la comunicación se disparó por los aires. Éramos capaces de hacer virguerías con las comunicaciones, siempre y cuando no se colgase nuestro sistema operativo.
El segundo hijo, resultó ser la oveja negra de la familia. Su padre lo había entrenado con aquellas películas de policías chinos que saltaban entre el fuego de explosiones, disparando sus dos armas automáticas (una en cada mano) y sujetando un bebé con los dientes. Debía ser el aniquilador de la humanidad. Pero no. Al niño le dio por dirigir películas.
Este chico, visitó España, por que quería hacer una buena película de acción con muchos efectos especiales. Pero en este país, si una película supera ciertas cantidades de dinero, no se hace. Por eso Almodóvar hace lo que hace y Amenazar triunfa más que la Coca-cola Belga.
Total, que al maldito hijo de Satán, se le ocurrió hacer series como si fuesen películas. Luego, traspasó la idea a sus primos. Estos vendieron sus series a todas las cadenas del planeta, y estas entretuvieron al mundo mientras Satán se partía el pecho por mantenernos distraídos mientras el fin de este sistema se acerca.
Así, nos quedamos con series como:
C.S.I, que cuenta con cuatro franquicias muy bien situadas, para poder sustituir una cuando acaba la temporada. Las Vegas, Miami, Nueva Cork y Tijuana triunfan al no tener un hilo argumental fijo.
Stargate, que tiene ahora una nueva franquicia, más seria. SG-1, Atlantis y SG-Universo.
Las crónicas de Sarah CONNOR, que al parecer no ha tenido una gran acogida pese a estar muy bien hecha y tener una protagonista extremadamente guapa según los gustos de la juventud.
El Mentalista, The wire, NCIS y NCIS Los Ángeles, Castle... son series de género policíaco en el que los protagonistas resuelven casos con su pericia.
Hay otras series de género paranormal, pero como el tema llama poco, atraen a las masas con jóvenes guapos o protagonistas femeninas que llevan menos ropa que los fantasmas que se aparecen.
Hay un par de casos especiales. The big bang theory, una serie friki hecha por Frikis y para Frikis. Y LOST. La serie cuyo guionista es el mismísimo Satán.
He de decir que yo solo vi la primera temporada, algunos capítulos sueltos de la 2ª, 3ª, 4ª 5ª y 6ª temporada, y los minutos finales del último capítulo. O sea, que lo más probable es que meta la pata hasta las orejas, pero como el blog es mío, y mi criterio para estas cosas es nulo, puedo inventarme lo que quiera.
Cuando vi la primera temporada me quedé enganchado a la serie. Pero mi respuesta automática fue la de que todos estaban muertos. Y no es por que yo sea un lumbreras. Es que hacía poco que había visto “Los otros” y “El 6º sentido”, y mis procesos mentales, no daban a más. De hecho, vi Terminador 3, y pensé que se trataba de una epopeya ficticia, en la que Skynet está muerto, e intentaba conquistar el planeta, pero nadie le hacía caso, entonces se desesperaba y creaba a Jhon CONNOR, al más puro estilo Matrix.
Resulta que en un alarde de creatividad en el mundo del marketing (que hasta hace poco creía que tenía que ver con la marquetería vasca). TVE decidió esperar casi un año hasta emitir la segunda temporada. De hecho consiguieron un hecho histórico. Salió a la venta en DVD la 2ª temporada, antes de ser emitida por TVE.
Así fue como le perdí el hilo. Me hice un calendario semanal de series. Lunes, Tele 5. Martes Quatro. Miércoles La Sexta, Jueves Antena 3. Viernes La sexta. Sábado Internet y Domingo La sexta.
No había sitio para más.
Entonces salieron los Losties y su exagerada admiración por la serie. Muy respetables. Lo dice un tipo apegado a todas las series que contienen la palabra “Star” en el título.
Después aparecieron series nuevas como Dexter y Flashforward. Dos maneras de ver las series de una forma distinta. Pero el demonio sabe mucho, y elaboró una intrincada trama en torno a la isla, y la Iniciativa Drama, con viajes en el tiempo y todo. Que no se vosotros, pero una peli o serie ya puede ser un tostón, que le metes un alienígena o un buen viaje en el tiempo, con sus paradojas y todo, y la cosa cambia.
Si a “Lo que el viento se llevó” le hubiesen metido un viaje en el tiempo, o en el último momento Escarlata se arranca la piel de la cara, para dejar a la vista un fino cutis extraterrestre, la habrían visto millones más de los que lo hicieron.
A lo que íbamos. Aparece Satán con su portátil de guionista, y mete un par de trucos de esos que gustan tanto, mantiene un sinfín de cabos sin atar, plantea dudas y razonamientos que derretirían el cerebro de las mentes más débiles. Crea un interés desproporcionado, usando la publicidad. Se saca de la manga un final a emitir en varios países a la vez y a la misma hora, y consigue decepcionar a la gran mayoría del público. Vamos, como si nos vamos todos al cine, y uno nos cuenta el final.
Bueno. Por lo menos un porcentaje muy elevado de la población humana se ha entretenido y se ha evadido de la realidad. Mientras otros, se dedicaban a robar, ha hacer el mal, a guerrear y a otras tantas cosas malas que hay que hacer en este mundo que toca a su fin.
Bueno. Para acabar un par de reflexiones absurdas y de las cuales no tengo opinión.
Son dos cosas que no se me quitan de la cabeza. Una es:
En una de las pelis de Star Trek, tan avanzados como son, usando motores de curvatura y esas cosas. Utilizan una pizarra de esas de hojas grandes que vas pasando para atrás cuando la tienes llena.
Y otra, es el anuncio ese de marcar la X en la declaración de la renta.
Porque, Carlos, ayudando a los demás, es Iglesia Católica.
Federico, transmitiendo su fe (bueno mojando la cabecita a un bebé) es Iglesia Católica.
Pero no dice nada de: Tiburcio, abusando de niños, es Iglesia Católica, o Federico timando a novios con un fotógrafo, es Iglesia Católica.
Podrían ponerlo, así la gente que por mucho que pase les sufraga los gastos, igual no pasa nada, pero podrían sentirse un poco mejor.

Viajar en el tiempo

2010-05-31T05:58:00.000-07:00

El otro día me encontré discutiendo con unos buenos amigos, sobre los viajes en el tiempo. Y mi argumentación fue la siguiente.

-¿Es posible viajar en el tiempo?

-Evidentemente si. Pero solo en dirección al futuro y segundo a segundo.

-¿Y si utilizamos un Delorean con un condensador de fluzo y esas cosas?

-Hombre, entonces claro que podríamos viajar en el tiempo, donde va a parar.
Lo único que no se, es si terminaríamos en el mismo sitio.

-¿Cómo?

-Que no creo que el experimento acabase muy bien.
Todos aquellos que sueñan con viajar en el tiempo, no tienen en cuenta que el universo se mueve y se expande. A su vez, las galaxias también se mueven, y los sistemas solares dentro de las galaxias.

-Pero eso da igual ¿no?

-No, tonto. Mira.
Tenemos un objeto. ¿Cuál quieres?

-Un conejito de peluche al que llamaremos Urko.

-Eres rápido, muchacho.
Pues bien tenemos a Urko. Urko es un objeto, barra animal, barra ser humano. Pero Urko no es espacio, y no es tiempo.
Entonces queremos desplazar a nuestro simpático amigo en el tiempo. Bien.
Pongamos que tenemos dos escalas. A una la llamaremos Tiempo y a la otra Espacio.
Ponemos una escala enfrente de la otra. Una mide en unidades. Digamos que desde el punto de origen que es “0” en adelante, va de uno en uno usando números positivos y para atrás en números negativos. O sea, cada unidad es nuestro espacio. Ahora tenemos que la escala de tiempo, mide en unidad y media. Cada unidad y media es un año en el futuro o en el pasado. Situamos a Urko en el cero absoluto de las dos escalas y decidimos enviarlo atrás en el tiempo solo. Lo más probable es que en lugar de aparecer un año antes en el mismo lugar desde el cual lo hemos enviado, acabe flotando en el espacio, ya que nuestro planeta todavía no ha llegado a su situación espacial. Y el conejito, esperará un año hasta que el planeta llegue a estar en ese punto, con lo que podría terminar frito al atravesar la atmósfera, o en el peor de los casos a un par de Pársecs de aquí.
Atención que estoy escribiendo esto y el diccionario de MSWorld me subraya la palabra Pársec como desconocida. Que fuerte me parece. Si no sabéis lo que es un Pársec, buscadlo. Así aprenderéis algo más.

-Pero ¿y si lo mandamos al futuro?

-Pues probablemente la historia acabe igual. Con el bicho dando tumbos por el universo. Deberíamos construir una máquina que no solo sepa donde va a estar el universo en el futuro, si no cuando.

La disertación terminó con una de mis numerosas meteduras de pata. Que es la siguiente.

-Y es por eso que los antiguos crearon las Stargate.

Después, mis amigos se miraron y me dejaron solo y marginado. Hay días en los que no se por que me levanto de la cama.

Heroe de acción

2010-05-27T07:11:00.000-07:00

¿Qué ha pasado con los action heroes?
Un Action Heroe es un actor de películas de acción que se pone de moda.
Por ejemplo:
Bruce Lee, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ,Sylvester Stallone, Bruce Willis, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme, Jackie Chan, Jet Li, Chow Yun Fat y otros muchos, que cosecharon su fama a base de repartir cariño con las manos abiertas y gastarse presupuestos millonarios en balas de mentira.

De unos años para aquí, los efectos especiales, y un aumento exagerado del consumo de comedias y películas románticas, ha mermado el mercado de este tipo de actores.
Para saciar esta sed de héroes de acción, Sylvester Stallone ha reunido a casi todos los de arriba citados y algunos más para hacer una película llamada The expedentables. Se rumorea que en lugar de catalogarla por edades, lo van a hacer por fecha de nacimiento, para que solo la puedan ver personas que nacieron a finales de los setenta y principios de los ochenta. Por lo visto han realizado unas pruebas a un grupo de personas que nacieron entre 1978 y 1985 y al equipo de monos que tiene la N.A.S.A para probar prototipos (dicen que son monos súper dotados). El experimento terminó con seis monos muertos todos ellos por paro cardíaco, menos uno, al que le dio un ataque de nervios. Y tan solo un herido, pero este no cuenta por que fue atacado por el mono que se puso de los nervios, y del que ha trascendido que nació en 1990.
Pero hoy no quiero hablaros de esta película si no de un proyecto más interesante si cabe.
El director Alex de la Catedral, y el productor Jerry Bujarrmeyer se han unido para reflotar este viejo genero del cine. Alegando que nuestro país necesita un heroe de acción con cara y ojos, han anunciado el estreno de su nuevo film para este verano.
Alien Vs. Milikito.
Interpretado por Emilio Aragón, Milikito es un experto militar que ha trabajado para todo tipo de cuerpos, desde los SEALS y RANGERS americanos, pasando por los SPETSNAZ rusos, llegando hasta la local de Perrancano de Albaradejo, donde vive retirado y tranquilo, hasta que una nave alienígena se estrella en el pueblo vecino, Tuétano de Bercillas.
En una de sus rondas, Milikito descubre que los habitantes de Tuétano, han sido eliminados por los mismos Aliens que Ridley Scott dirigió en 1979.
El resto de la película tendréis que verlo, pero advertimos que está a la altura de las grandes súper producciones de Bollywood.
Para justificar la elección de Aragón, como protagonista, Alex de la Catedral dijo:

Era el único que quería hacerlo. Se lo ofrecimos a su padre, pero este declinó la oferta y hace solo un cameo en el que hace de Rodgar Soto, el cura de Tuétano. Pero que quieres, al fin y al cabo, Emilio tiene cara y también tiene ojos, y es lo que buscábamos.

Espero disfrutar de este film de lo que ya ha empezado a llamarse Agro Sci-FI. Pasado el verano veremos si la cinta supera a Avatar, que es la intención del productor.

Un juego

2010-05-20T05:36:00.001-07:00

Hoy voy a proponer un juego.
Encuentra las 11 diferencias en esta patada al diccionario de la real academia de la lengua.

Bien. Ahora la respuesta

Si. Lo habéis visto bien.

Tengo una teoría bastante bizarra, en la que interviene un mono llamado Rolo, un curso de programación en C/C++, una habitación en la que solo hay una nevera llena de flanes con sabor a plátano, una mesa con un ordenador, un aire acondicionado y una papelera.
El resto lo dejo a vuestra imaginación.

Solo dejar en el aire la pregunta. ¿el que ha escrito esto, es el que tiene que mirar por los intereses de los trabajadores, o tienen un negro* que se lo hace?
Rolo, una cosa. Cuando acabes de escribir, dale al F7 y verás ante ti, todo un mundo de palabras correctamente escritas. Por otro lado, a algunos de nosotros nos dejaran de sangrar los ojos.

*Negro: se dice del escritor que escribe sin firma, para otros escritores. A mi me gusta más la figura del GHOSTWRITER, es más pringao y gana menos, pero tiene nombre de súper heroe.

Animalismos

2010-05-19T06:04:00.000-07:00

El mundo del lenguaje es denso, duro y a veces nos puede parecer rancio y ceniciento. Pero si algo tiene nuestro idioma, es que puedes dotar de nuevos sentidos a casi todas las palabras. Es como crear nuevas palabras sin tener que inventar nada que suene extraño. Más o menos como el chiste que explicaré al final de este pequeño ladrillo.
¿Lo veis? He usado el término “ladrillo” para indicar algo más que una pieza de barro cocido. Y todos habéis entendido perfectamente a lo que me refería.
Bien, dentro de este marco, hay un submundo al que yo llamo “Animalismos”.
Por ejemplo:
- Perrear o hacer el perro, salvo la acepción que refiere a cierta música suramericana, significa literalmente: Estar tumbado sin hacer nada más que respirar (por que es necesario para la vida) y eventualmente levantarse para beber agua, comer algo, comer algo para purgar el estomago, hacer de cuerpo y lamerse. En otro momento hablaremos de los animales, de los que podemos aprender mucho.
- Pajarear. Es el acto de rondar, buscando algo. Y cuando me refiero a algo, es a la oportunidad. Frase ejemplo. Mira el pollo aquel, está pajareando a ver si se le cae algo del carro a la señora. La frase de ejemplo me parece una auténtica basura, pero es la única que se me ha ocurrido. Resulta bastante difícil ser ingenioso en quince minutos.

Podemos encontrar animalismos como animales hay... bueno, en realidad no. Nadie ha dicho nunca que está lemureando, por que bien, lo que se dice bien no se sabe lo que hace un lémur. Mucha risa si, pero un acto en concreto...
Tampoco se le conocen aficiones al Panda rojo, a parte de la de vivir. Afición muy común entre los seres vivos.

Un animalismo nuevo; vamos de reciente creación. O eso o es que yo vivo en una cueva cultural. Es “engorilando”.
Después de la conversación que he tenido con un compañero, no me ha quedado muy claro, pero creo que tiene algún tipo de connotación sexual. Por que cuando uno dice que se está enfadando, dice que se está cabreando, de cabra y no engorilando. Aunque le pega más. Los gorilas tienen más cara de enfado, aunque las cabras (de las que se pueden escribir varios libros) son más propensas al enfado y supongo que por ello el animalismo.
Tengo que preguntar por el significado de la palabra engorilar. Y si es de un uso correcto bajo mi punto de vista, la he de añadir a mi diccionario enciclopédico de palabros bizarros.

Y ahora, el chiste que os prometí al principio. Un chiste que contiene una palabra inventada y que suena raro. Bueno contiene dos.

¿Cómo se dice bucanero en élfico? Éldelgas, hijo de Butanor.

Ya está. Acabo de coger la escasa dignidad que me quedaba como escritor (si es que alguna vez la tuve)la he arrugado, la he machacado y la he lanzado a la papelera de las dignidades arruinadas. Antes de caer dentro, chocó contra el tablero y pasó por el aro. Esta papelera tiene una pequeña canasta de básquet, como las que tienen los directivos ricos en sus oficinas.

Adelantados a su tiempo

2010-05-18T05:51:00.000-07:00

Estamos acostumbrando a nuestros oídos y mentes al concepto de vehículo eléctrico como medio de transporte. Un medio ecológico, cuyo único impacto medioambiental, son sus neumáticos, el ácido de sus baterías, los plásticos interiores y exteriores, los líquidos refrigerantes y de limpieza y creo que los circuitos impresos y el metal con el que están construidos, también intervienen o intervendrán a largo plazo en la destrucción de nuestro planea.
Pero dejemos la pequeña crítica a un lado y sigamos. Decía que estamos acostumbrándonos al concepto, y no sabemos que llegamos tarde.
Una empresa de plataformas elevadoras, aprovechando la implantación de todo lo que sería la velocidad variable, que siembre varía por la parte baja de la escala. Instó a sus empleados a conducir las propias carretillas para desplazarse de casa al trabajo.
Una idea innovadora que ayuda al ahorro energético, del planeta, de la empresa, y ya en última instancia de los trabajadores y sus familias.
Wellington Borromeo, secretario adjunto de dirección y máximo responsable de las comunicaciones, dijo:

-Con eso de la velocidad variable, llegábamos todos tarde siempre. Ahora llegamos tarde igual, y en invierno lo pasamos mal por eso del descenso térmico, pero llegamos contentos, por que sabemos que le hacemos bien al planeta.

Aquí os dejo una foto del aparcamiento de la empresa y un comentario de Jason Rabadilla, trabajador y enlace sindical de la empresa.

- No solo ahorramos en la empresa y en casa. Mis vecinos se ahorran que use la infraestructura del edificio para acceder a mi piso. Entro por el balcón...

Ya sabéis. Tanta tontería con lo de los coches eléctricos y no hemos descubierto nada. Si al final va a ser que eso de la tele transportación va a ser una tontería de las que llevan haciendo decenios en Ribadejo de la porra.

Gente así merece un premio

Nociones de física

2010-05-17T05:52:00.000-07:00

Todos conocéis mi afición a la ciencia. Hoy quiero mostraros uno de los principios básicos de la física newtoniana. La ley de la Acción Reacción débil.

Con esta imagen:

Aquí tenemos una significativa muestra de esta ley física.
Un señor... por llamarlo de alguna manera, ha querido informar al resto de sus compañeros, de que el material de la caja donde se encontraba la nota, era para inventariar. Nótese que el sujeto ha escrito mal, la palabra inventariar. De seguro habría escrito mal la palabra “para” si esta hubiese tenido un nivel intelectual más elevado que el de una piedra de río.
Este hecho que hemos detallado, sería la acción.
Veamos ahora lo que sigue.
Un segundo implicado, lo más seguro un listillo que cree que todo lo sabe. Ha escrito deliberadamente mal las palabras “vale” e “imbécil”.
Esto sería la Reacción.
Creo que queda bastante claro el concepto.

¡Underground!

2010-05-13T05:59:00.000-07:00

Hablando de música, cine o literatura, ¿alguien os ha hecho el comentario siguiente?

Eso es muy comercial, a mi me gusta lo underground.

Pues bien. Que alguien me diga esto, me saca de las casillas. ¿Porqué es comercial? ¿Por qué se vende? ¿a caso lo “underground” no se compra?
Y es que estamos rodeados de listillos que siempre piensan que lo suyo es mejor que lo tuyo. Cuando siempre es evidente que lo tuyo es mejor que lo del resto. Es como aquello que se decía:
Todo el mundo va a su bola, menos yo que voy a la mía.
Recuerdo una época en la que se puso de moda un grupo que se llamaba Ska-p, que eran extremadamente antisistema, y que enganchó a gente de casi todas las tribus urbanas existentes por su lema a favor de la legalización de los estupefacientes.
Jóvenes de todo el país, se tornaron antisistema de la noche a la mañana. Y no se daban cuenta que a la hora de la verdad, pagaban para adquirir su música y asistir a sus conciertos. Estaban participando del sistema. Mientras que el grupo bebía de este sistema como un lactante se aferra a su madre.
Y ahora estos mismos ya no son antisistema, son “underground”. Pues os voy a decir una cosa. Siendo fieles a la palabra traducida, “underground” es subterráneo, y que yo sepa, en los pocos subterráneos que conozco, si hay algo que abunda, es la calidad, si. Pero la calidad de la porquería que baja navegando por inmensos ríos putrefactos que llegan al mar.
Así, que la próxima vez que alguien me diga que lo mío es muy comercial y que el tira para lo “underground”, le recordaré que el compra su alimento en el comercio, que por muy Mercadona que sea, es comercial. Y que a ver si es tan “underground” se baja a las cloacas y busca allí su alimento. ¡Underground!

Caos y desconcierto

2010-05-12T05:53:00.000-07:00

Como se que os gustan estas cosas, marranos. Voy a narraros un suceso acaecido no hace mucho, y el cual me hizo meditar, cual humilde puede ser una persona, y otras muchas cosas. Estas son solo unas pocas.

Me encontré con un amigo. Este tenía mala cara. Me comentó que acababa de ir al baño, y como se había leído el manual de buena conducta “Como decir... me voy a cagar, y no quedar como un guarro” me lo dijo de la siguiente manera (de su propia cosecha):

He causado el caos y el desconcierto en el alcantarillado municipal.

Mordaz, lapidario y genial. Una oración, que guarda en sus entrañas bastante más, que el simple hecho de informar de que ha hecho de vientre, mucho.
Esta frase habla del estado mental de la persona. Un ser racional, capaz de imaginar un submundo que va más allá del ambiente bacteriológico y mundano que rige las normas básicas de la existencia del sistema de saneamiento urbano. Un tipo que imagina, que allá abajo hay especies que viven de nosotros. Que viven y mueren según nuestras acciones.
Ni que decir tiene lo que de su humildad habla. Menciona el alcantarillado municipal. Cuando podría haber hablado de los océanos.
Luego está la parte que habla de la universalidad de las cosas. ¿Habéis oído hablar del efecto mariposa?
Es un concepto que dice que un pequeño cambio puede generar grandes resultados o poéticamente: "el aleteo de una mariposa en El Papiol puede desatar una tormenta en Hong Kong".
Extrapolar ahora el aleteo de la mariposa, con los actos de mi amigo.
Si lo que ha hecho ha sido tan colosal como para sembrar el caos y el desconcierto, ¿qué repercusiones tendrá ese acto a nivel global? ¿morirá la vida oceánica? ¿variará la velocidad de rotación o el ángulo de la Tierra?
¿Deberá el hombre emigrar a otros planetas para salvar la especie?
Personalmente creo que el cambio climático ya es una señal bastante clara de que nuestra alimentación no está siendo muy buena que digamos.

La fibra culturiza

2010-05-10T05:47:00.000-07:00

Dialogando con un compañero, que trabaja en el ramo de la enseñanza, surgió el tema de la cultura y la desnaturalización de la lectura en el ser humano. Vamos, que cada vez se lee menos, y en pocos años, dispondremos de una generación de zombis analfabetos. Esto sin contar los que se drogan ya a los doce, trece o catorce años.
Mi compañero decía que lo mejor para evitar esta situación, es inculcar desde bien pequeños, los hábitos de lectura. Enseñar a nuestras criaturas, que un buen libro, es mejor que una película.
Yo discrepo en el primer punto, ya que, por mucho que te esfuerces en mostrar a los jóvenes las bondades de la costumbre de leer, siempre habrá un Internet, una película, un canal de dibujos animados, o cualquier distracción hecha para evitar que salgan niños inteligentes.
Luego están los que dicen que con lo que leen en Internet tienen bastante.
Discrepo también en este punto.
Recientes estudios han demostrado que a nuestro cerebro, le cuesta muchísimo más retener la información en formato digital. Cosas que tiene la luz y el contraste de las pantallas. Por eso los nuevos Ebooks, están preparados para evitar ese efecto.

Mirad, dejémonos de tonterías.
Si queréis que vuestros hijos se culturicen, lo tenéis fácil. Dadles de comer bien. Buenas raciones de comida. Para rematar, dadles una buena dosis de fibra. Si, fibra.
Después, dejáis un buen ejemplar de cualquier novela de Asimov, Philip K. Dick, H. G.Wells o cualquier otro escritor.
Vuestro familiar se verá obligado a pasar largas horas en el baño; templo de sabiduría, tranquilidad, y paz. Lugar donde los hombres se cultivan a la vez que se relajan. El único rincón del hogar al que nunca entran sin llamar, ya sea por educación, o por temor a una catástrofe biológica.
¿Queréis que la introducción a la cultura sea más suave? Sustituid los libros por comics. X-Men, Spiderman o Lobezno suelen ser un buen comienzo. Continuad, a las dos semanas, con algo alternativo, como Alien Vs. Predator, Terminador Objetivos secundarios, de Norma Editorial, y finalizamos el proceso por algunos clásicos como Juez Dredd, o la Espada salvaje de Conan el Bárbaro. Veréis como después, ellos mismos se van aficionando a la lectura, pidiendo nuevo material. Es en ese punto cuando debemos introducir un libro. No os preocupéis si tarda casi un año en terminar el primero. Tened en cuenta que está sentado en una posición un tanto incomoda y se calcula que más o menos sobre la media hora, se te empiezan a dormir las piernas.
Preocupaos si os pide la cena en el baño.
Luego está, la formación psicológica que da la lectura.
¿Quieres que tu hijo sea un friki? Pero de los buenos, de los que tendrá futuro. Bien, las novelas de ciencia ficción, intercaladas con libros de matemáticas, física, química y teorías de cuerdas, quarks y leptones, y otros tantos de divulgación científica, harán mucho más que el colegio.
¿Quieres que tu hijo sea un erudito en literatura? Shakespeare, Cervantes y compañía, son buenos para ello.
¿As de las finanzas? Todos los diarios y publicaciones especializadas irán bien, pero no olvides el manual del perfecto ladrón, o como seguir convenciendo a la gente de que todo es correcto cuando todo va mal, de ediciones Satán.
Yo me inclino más por las dos primeras. Siempre puedes diseñar tu propio plan de estudios. Y recuerda:
Si tu hijo desarrolla una tolerancia sobrenatural a la fibra, siempre puedes tirar de un buen laxante.
Y como lo que se lee en pantalla tiende a olvidarse por eso de la luz y tal...
Aquí os dejo esto. Sois tontos muy tontos, y me admiráis como líder supremo de la galaxia.

Nombres normales

2010-05-04T14:20:00.000-07:00

Siempre mitificamos a las grandes estrellas de Hollywood, y nos pensamos que son grandes nombres lo que pronunciamos cuando hablamos de ellos. A ver si tenéis la misma opinión después de leer estos nombres:
Stephen King, es algo así como Esteban Rey.
James Woods, es Santiago Bosques.
Jeremy Irons, es Jeremias Hierros.
Jude Law, es Alabado (Hebreo) Ley.
Sean Bean, es Juan Haba.
Westley Snipes, es Pradera del Oeste Agachadizas
Clint Eastwood, es Clemente BosqueEste
Christian Bale, es Cristian (Cristiano) Bala (bala de paquete)
Hugo Weaving, es Hugo Tejeduría.
Christopher Walken, Cristofer A pie
Gerard Butler, es Gerardo Mayordomo
Y uno de los últimos. Bern Schuster, es Bernardo Zapatero.
Que, ¿ahora no son tan increíbles? No, pero graciosos si.

42" 5.1 16:9 3D

2010-04-26T04:42:00.000-07:00

No, el título no es parte del mensaje de “Señales del futuro”, y no se aproxima el final del planeta. Del sistema estoy seguro que si llega, pero del planeta, no.
Yo soy una persona que, aunque no me gusta alardear de mis posesiones, siempre he buscado disfrutar de la comodidad y lo último en tecnología para mi vida personal. Por eso, en cuanto pude hacerlo, me compre un televisor de plasma de 42 pulgadas. La gente alucinaba. Era el más grande del mercado, lo mejor, lo último. Me orgullecía de mi mismo al ver que no me tenía que bajar del tren de la vida tecnológica. “Pronto disfrutaré de un coche flotante”, o de un viaje espacial, pensaba mientras miraba satisfecho mi televisor.
Cierto día, me estaba quedando sopa en el sofá, supongo que gracias al calor y la radiación que desprendía mi querida televisión, me sobresaltó el volumen de esta. Y es que a partir de aquel día, algunas emisoras del país, emitían en formato de audio 5.1, con lo que o te comprabas un “Home Cinema 5.1” o estabas obligado a ver la tele con el mando en la mano. Cuando hablen sube el volumen que no se escucha. Cuando haya música o efectos especiales, baja el volumen que se asustan los vecinos.
En fin. Me compré lo último en sistemas de sonido 5.1, con los pequeños altavoces inalámbricos para no molestar. Un pastón. Con lo que todos venían de nuevo a casa a ver los partidos, las pelis, o los anuncios (que los hay muy chulos).
No hace mucho, percibo que la imagen en mi súper televisor de Plasma de 42” con sistema de sonido 5.1, se acorta por cualquiera de los lados por los que tiene la imagen. Descubro que ahora las cadenas de televisión emiten ahora en 16:9 formato panorámico le llaman. Busco en la configuración de mi súper plasma, y no encuentro eso de los 16:9. Como mucho 14:6 y no puedes leer subtítulos. ¿Hora de cambiar la tele? ¡Solo tiene 5 años!
Voy a la tienda y suelto.
Quiero un televisor de plasma de 42” con sistema de audio DTS digital 5.1 y que pueda verse en 16:9.
Respuestas:
Eso ya no se lleva. Es del Paleolítico. Ahora lo último es un Televisor de tecnología LED de 60” con sistema HD, TDT, DTS, 5.1, que reproduce 16:9, compatible con todos los reproductores HD del mercado.
Acepto la oferta.
Monto en mi casa la delgada pero inmensa pantalla. Disfruto durante unas semanas de la mejor calidad en visionado de películas y sonido.
Hasta que la semana pasada sacan a la venta un televisor que aparte de ser todo lo del mío, también permite ver películas en 3D. Y es que por lo visto ahora las cadenas van a emitir en 3D. Y yo me pregunto ¿Qué?.
¿Qué hay que ver en 3D? ¿Se convertirán los informativos en la nueva tele basura?
No imagino a Matías Prats diciendo:
-No se pierdan las siguientes imágenes. Un hombre arremete a otro que estaba sentado en un banco, con una cuenta en la mano y una naranja en la otra. Y presten atención a las salpicaduras en 3D que hemos añadido para darle realismo.

Tenemos un problema. Un problema bien gordo. Producimos tecnología a un nivel que no podemos consumir. Todavía no me he comprado la tele en 3D, y ya he escuchado por ahí de cines en 4D, de control mental en video juegos, o de televisión holográfica. Eso si. Seguiremos usando combustible fósil, por que no son capaces de usar una pintura fotovoltaica que alimente coches eléctricos, o seguiremos curándonos la tos y los resfriados usando medicamentos por vía rectal.
El hombre es una contradicción. Por eso reclamo la invasión alienígena, o la destrucción del sistema de cosas montado por el mismísimo Satanás.

Evo-lución

2010-04-22T03:48:00.000-07:00

Este de aquí, es Evo Morales. Jefe de gobierno de Bolivia.

No puedo decir nada malo de este señor, ya que desconozco la política. De hecho, me parece la manera más lucrativa de perder el tiempo. Lo que si puedo decir, que a este caballero, las alturas, el poder o quizás el hecho de que un dignatario no pueda acceder a programas como operación tufo, o Gran marrano, no le sientan nada bien.
Está claro que quiere ser protagonista, y a falta de un buen Luis del Olmo, lo mejor es decir tonterías. Como las que digo yo a veces en este blog.
Este señor dijo cosas como esta:

"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres"

También dijo que comer estos pollos, era el origen de los calvos. ¿No querría decir que comer calvos era el origen de los pollos homosexuales?
También mencionó que por comer estos pollos el busto de las mujeres se desarrolla antes.
Entonces, se nos presenta un futuro en el que los hombres serán hombres homosexuales (que no menos hombres) y las mujeres serán súper mujeres.
Y yo digo. ¿No es todo eso una evo-lución? ¿Quiénes somos nosotros para cambiar el rumbo de la adaptabilidad del ser humano al medio?
Con estas afirmaciones y sin pruebas científicas, yo digo que comer productos naturales, hace crecer pelo en el pecho a las mujeres, y que respirar el humo de los coches, es tan beneficioso que incluso puede hacernos viajar en el tiempo.
La Evo-lución ha llegado. Igual que el minieralismo, o las pelis en 3D.
Yo a veces digo sandeces que podrían destruir mentes si me lo propusiera, pero este señor Evo-lucionador, se le ha ido por completo. Se sabe de gerentes de multinacionales, que han quedado en coma al escuchar esos comentarios. Comentarios, por otra parte, mas bizarros que Michael Ironside bailando Batuka.
Esperamos ansiosos, nuevos comentarios bizarros. No me reía tanto desde el “porqué no te callas”, o desde el “fijo que hay armas de destrucción masiva”. El problema de esta última, es que las había, las vendieron los mismos americanos, y cuando se dieron cuenta de que en la etiqueta ponía Made in USA, el precio y la talla, las guardaron y dijeron que mejor no las había.
El tema es que el humor se ha trasladado a las altas esferas políticas. Recursos humorísticos como comparaciones, chistes y otros, se llevan cada día más en el mundo del espectáculo político.
Tanto Andreu Buenafuente, como Berto Romero y otros (otros, como los guionistas de BFN, el club de la comierda, o Terminador 3) van a realizar una serie de discursos en las naciones unidas, a modo de seminarios para que los políticos depuren su arte humorístico.Desde aquí, solo puedo decir que me gustaría ver al señor Evo decir ese discurso en La Ostra Azul.

Visitantes

2010-04-21T06:09:00.000-07:00

Ya están aquí.
Perdonad que empiece así, pero se aproxima el 25 de mayo (Día del orgullo friki) y mi ADN está a la que salta. Para todos aquellos menores de 30, hace muchos años, concretamente en 1983, se empezó a emitir una serie llamada V.
Si... la de los lagartos. Una emocionante aventura, que hizo que millones de niños jugásemos a ser Visitantes o a ser de la Resistencia. Una serie que propició la aparición de chuches con forma de rata. Una serie que hizo el gran milagro que nunca jamás se ha repetido. Los niños y las niñas... si, jugábamos juntos. Los chicos se peleaban por ser Mike Donovan, o Ham Tyler, ya que si te quedabas rezagado te quedabas con el papel de Willy. Aunque siempre podías sacar unas imaginarias garras de Freddy Krueger a la que le rebotaban los rayos láser que tan bien nos salían con la boca. Las chicas hacían lo propio queriendo ser, Diana, Lydia, o la niña de las estrellas. Y todos a la vez, queríamos tener una de esas pistolas (que se notaba que eran normales, pero con un pequeño añadido) un casco con visera que te tapaba la cara, un traje rojo, o alguno que conozco se rascaba la piel para ver si debajo aparecía el verde escamado de la piel de un lagarto.
Pues, regresan. 29 naves se posan hoy en la Tv. catalana. He de decir que ya he visto los cuatro primeros capítulos en castellano, y sinceramente me han emocionado más que cuando empezó la novena temporada de X-files (pensaba que no la darían más), y me ha gustado más que Flashforward, serie de la que ya ansío la segunda temporada, y cuya novela es genial.
La realidad de todo esto que estoy explicando, es que efectivamente, los lagartos están entre nosotros. Si, en cada barrio hay una central. ¿Cómo podéis descubrirlos? Por su logo.Es este de aquí abajo.

Fijaos bien, por que el otro día me agarré a la cara de una de las cajeras de la central visitante de mi barrio.
Me la quedé mirando. Le dije que notaba algo diferente en ella. Se sonrojó. Le dije que no era una declaración de amor. Me dijo que no era del país. Lo vi claro. Extranjera, el símbolo visitante en su camiseta roja. ¡Pero si solo le faltaba el casco con visera!
Afortunadamente para mi, no le hice daño, y no quiso poner denuncia, pero los Mossos que acudieron, me dieron la razón. Si alguno de vosotros se quiere montar una resistencia con migo, ya lo sabéis comentario o mail.

Actualidad

2010-04-12T01:04:00.000-07:00

Los escritores a veces tenemos que tratar la actualidad. Alguna columna en un diario, alguna editorial para radio... temas relacionados con la actualidad de última hora, o la más reciente posible. Hoy voy a hacer lo propio.
Làzló Andor, economista húngaro, dice que el paro en España, no empezará a recuperarse hasta finales del 2011.
Este es el titular. ¡Increíble!, ¡indignante!, algo que no me esperaba. Leyendo la noticia detalladamente, me indigno más aún. Y es que busco noticias relacionadas y no se encuentra casi nada de información fiable. Y yo me pregunto. ¿Nadie se ha fijado en la realidad? ¿Estamos tan ocupados mirándonos los ombligos que no nos damos cuenta de que la ficción ha superado de nuevo la realidad?
¡Basta! Leamos con detenimiento la noticia. Nadie se ha percatado pero yo si.

El señor este...

Se llama Làzló Andor. Un nombre digno de una historia de ciencia ficción. Para muestra un botón.Este señor es...

si, Zoltar, una máquina que concede deseos en BIG.

Y este otro...

Si amigos, es Lando Calrissian
Y es que los nombres de algunas personas inspiran. Y este inspira mucho.
Làzló Andor, bajó de su transporte espacial y se dirigió a la oficina de asuntos alienígenas con urgencia. Tras él, Bélfegor Lank, el asesino más temido de la galaxia, se abría paso entre la multitud con sus abultados brazos tentaculares.

Por favor... magnífico. Làzló Andor.

Deportes de aventura, o viaje al infierno.

2010-04-05T06:04:00.000-07:00

Ya sabéis de otras entradas, que me gusta viajar. A parte, lo considero necesario para todo escritor. Es una experiencia enriquecedora. El caso es que yo tenía en mente un viaje, y resultó ser otro. Antes de nada, no quiero que nadie se ofenda por los comentarios que aquí puedan escribirse.
Se suponía que el viaje era a un punto inconcreto de la geografía Vasca. No pregunté nombres, ni direcciones, ni lugares en concreto. Una pequeña descripción me sirvió (como siempre) para hacer volar la imaginación e imaginarme montañas enormes plagadas de bosques como los que aparecen en El Señor de los Anillos. Me hacía en una cabaña, rodeado de naturaleza. Disfrutando con los míos de un fin de semana de relajación y tranquilidad.
Para empezar, el pueblo al que me dirigí, no estaba en el País Vasco, con lo cual las grandes montañas no eran tan grandes. Serpenteando entre las comunidades de Euskadi, Navarra y Castilla y León, llegamos por una carretera, muy bien asfaltada, a una región, en la provincia de Burgos, que tiene nombres tan extraños como, Promediano, Rufrancos, Extramiana o Plágaro. Poblaciones, si bien de alto valor histórico y arqueológico, (recomiendo su visita), carecientes de nombres normales. Como siempre, la imaginación al poder, me sugería, al igual que Adán, poniendo nombres a los animales, a Satán paseando por la zona, con una libreta y un lápiz anotando nombres de pueblos:
-Y a este, le pondremos… déjame ver… si, Tuétano de Bizarro.
Curvas y más curvas, bordeaban el rio Ebro. Pasando por túneles naturales excavados en roca, el ambiente se iba enrareciendo. Algo no estaba muy bien. Los árboles parecían quemados, pero solo por la parte baja de estos. No había rastros de incendio alguno (árboles calcinados, matojos de color ceniza, tierra tiznada de negro) aún así, los pinos solo tenían verde la copa más alta, y los árboles de rivera, estaban como muertos, pese a ser primavera. Este era el primer deporte de riesgo del que me daría cuenta. Vivir unos días en las proximidades de la central nuclear de Garoña. Vi noticias sobre escapes y negaciones al respecto. Señores, solo tiene que pasarse por la zona. Rebosa de vida. Si, bien, vida zombi, por que los árboles que no están muertos del todo, están medio vivos.
El alojamiento. Casa de unos familiares. Bajo un bar que cierra sobre las dos o las tres de la mañana. Por mucho aislante que se asegure que se ha puesto, nunca sería suficiente. A no ser que el aislante sea el incendio del bar, o su sustitución por un centro de meditación zen.
El segundo deporte de riesgo. Convivir varios días con gente de pueblo. No es que ellos sean raros. De hecho, esa forma de vida es más antigua que la que yo practico. Es el hecho, de que o les entiendes a la primera, o te estás jugando el pescuezo. Me desperté el segundo día y decidí permanecer en cama unos minutos, reflexionando en lo vivido el día anterior. Al salir de la habitación, me encontré con uno de estos familiares de pueblo. Un hombre mayor, pero con unas manos más grandes que mi cabeza.
-¿Qué tal has dormio?- Me preguntó con ese acento de Bilbao, con mezcla de hortelano y abuelo. A lo que entendí. “¿Qué tas dormio?. Yo respondí que no, que estaba mirando unas cosas antes de levantarme. Un bocinazo estruendoso, rasgó la calma del pueblo:
¡¡¡Que, que tal has dormio, te he dicho!!!. Miedo. Sentí miedo. Un tremendo pánico a no oír bien. Determiné que si quería salir bien de ese segundo deporte de aventura, sería mejor relacionarme lo menos posible con gente de pueblo.
El tercer deporte de riesgo toco ese mismo día por la noche. He de decir que el pueblo en el que estuve, es visitado normalmente y en su mayoría por Bilbaínos.
Sábado noche. Uno de los tres bares del pueblo. Barça-Atleti de Bilbao. Más de 100 personas del Atleti. Solo tres del Barça, entre ellas yo. Las otras dos eran mujeres. Una iba con migo. Es mi cuñada.
Primer gol. Mi cuñada lo celebra como siempre. Gritos y gracias, y alguna burla fuera de lugar. Empiezo a escuchar comentarios tras de mí. Nada agradables.
Segundo gol. Estallido de júbilo de las dos mujeres barcelonistas. Comentarios cada vez más crueles rezumban por todo el bar. Mis dos acompañantes masculinos (y del Atleti) deciden salir a la calle, dando por terminado el partido, cuando solo ha pasado la primera parte. Me quedo con ellos en el exterior. Poco antes del tercer gol, la mujer barcelonista que no es mi cuñada, abandona el bar.
Tercer gol. No se celebra, o no me parece oír más que las quejas de la mayoría. Un grupo de bilbaínos espera fuera del bar. Se produce una falta, y una agresión por parte de un jugador del Barcelona, que a mí me parece roja y expulsión (odio la violencia). Comentarios extremadamente racistas aparecen en boca de los que allí están. Me hacen comentarios en referencia a la composición del equipo, que me resultan incluso neo nazis. Comentarios como las procedencias de las razas y los jugadores de uno y otro equipo. Ensalzando que su equipo es solo compuesto por Vascos.
Cuarto gol. Solo se escucha a mi cuñada (que ya se ha puesto en primera fila) celebrarlo grito en cuello. En broma, uno de mis acompañantes pica a la ventana pidiendo respeto. En serio, me dicen que la vaya a buscar yo, que ellos no se meten ahí dentro ni locos. Entro. Me acerco hasta la primera fila. Todos me miran. Uno ha puesto a los catalanes a caer de un burro, y sin despeinarse. Creo que cuando juegan contra el Barcelona, los de Bilbao son más del Madrid. La aviso de que nos tenemos que ir. Su comentario: “si todavía no ha terminado el partido” me pone los pelos de punta. Creo incluso que escuché el ruido de un arma al cargarse. Me encogí de hombros y salí del local. Tarea superada.
A la mañana siguiente encontré mi coche rayado. Hay gente que no solo no sabe perder, si no que no ha aprendido nada del pasado.
Al día siguiente, visitamos Vitoria, con unos familiares, y regresamos a casa. Me duele todo el cuerpo. Y he de decir que es la última vez que practico deportes de aventura.

Cosmos Bizarro (historia corta)

2010-03-28T13:36:00.001-07:00

Historia corta.
Habían pasado ya dos años desde que los alienígenas se pusieron en contacto con nosotros. Para sorpresa de toda la humanidad entera, estos no se posaron sobre los Estados Unidos, si no que lo hicieron sobre Barcelona. La presidenta de la Generalitat, consiguió un tratado de paz, en el que antes de decidir cualquier acción por parte de las dos especies, se establecía un periodo de dos años de aprendizaje, los unos de los otros. Nosotros los humanos, aprendimos cosas sobre el espacio. Sobre como erradicar numerosas enfermedades. Sobre como generar nuevos materiales y tecnología que aportaría nuevos beneficios a las multinacionales que comerciaran con ellos. Sobre energías renovables. Sobre como viajar más rápido por el espacio.
La reunión se había acordado en un lugar emblemático para las dos razas. La montaña de Montserrat. Básicamente, era un símbolo para muchos humanos, y no se sabe todavía por que los alienígenas decidieron colocar su nave sobre ella.
Los cuatro coches oficiales remontaban la empinada carretera que ascendía hasta la explanada de la abadía, con los representantes de ambas especies. En los dos primeros vehículos estaban los representantes de la humanidad. Verracas Gorma, el representante de las Naciones Unidas, y Mercedes Carapeine, Presidenta de la Generalitat. Garr Merma, presidente de la recién creada Asociación Por la Humanidad. Y el general Venancio Borrero. En el tercer coche viajaba Gnork Luma, representante de los alienígenas. Y en el cuarto estaba Ivnarl Gamerra, embajador de la raza alienígena en la Tierra. Por su tamaño era normal que se utilizase un vehículo para cada uno de ellos.
Llegaron a la explanada y entraron en lo que un día fue el monasterio, ahora rehabilitado como centro para reuniones intergalácticas. Al tener contacto con los seres de otro mundo, la religión en general se vio afectada y dejó en gran parte de existir, aunque aún quedaban lo que hasta ahora se había llamado minorías religiosas, que ahora resultaban ser las mayoritarias.
Los principales medios de comunicación del planeta retransmitían el evento con todo tipo de medios, aéreos y terrestres. Los líderes de todos los países del planeta, hacía un par de horas que esperaban la comitiva.
Los seis entraron en el edificio, y tomaron sus asientos. La reunión se inició con un pequeño espectáculo a cargo de la compañía teatral Los Pequeños. Un grupo de enanitos que se dedicaban a representar una obra que explicaba el primer contacto con los seres. Acto seguido, el presidente de la sala Marcelus Congria, se dirigió al mundo con un discurso que duró más o menos una hora, y que exaltaba los logros que, gracias al contacto con los seres, había conseguido la humanidad. Todo lo que siguió fueron las exposiciones de los líderes del planeta, que mostraban las intenciones que habían plasmado en el texto que se debía firmar cuando la reunión hubiese terminado. Todo eran buenas intenciones y ganas de mejorar.
Llegó el turno de Gnork Luma. Se dirigió al atril de oradores. Posó sus dos delgados brazos sobre este. Tomó un poco de agua y se aclaró la garganta. La humanidad entera estaba deseosa de escuchar las intenciones de los visitantes. Nadie esperaba lo que tenía que decir.
“Humanos. Durante dos años os hemos enseñado todo tipo de cosas para vuestro beneficio. Sois realmente hábiles y buenos aprendices. Nosotros os hemos estado estudiando. Durante estos años nuestra especie ha seguido manteniendo sus tratos comerciales con la infinidad de planetas habitados de esta y otras galaxias, y nunca habíamos aprendido tanto como con vuestra especie. Sois los únicos en todo el universo, que os queréis en pequeña escala y os odiáis a gran escala. Os imponéis a vosotros mismos cargas, para el beneficio de unos pocos, que sacan partido de las diversas técnicas comerciales de las que disponéis.
La Confederación de planetas, ha aceptado vuestras monedas y minerales, para ejercer tratos comerciales a nivel intergaláctico. Es por eso que, a partir de hoy mostramos nuestras intenciones para con vosotros.
Estas intenciones están basadas en lo que hemos aprendido de vosotros y creo que no podréis rechazar las siguientes ofertas.
1.Estableceremos un peaje de paso planetario. Cada vez que en este territorio se inicie la estación estival, mandaremos un transporte para recaudar el pago de este peaje.
2.Instalaremos varios hospitales privados en unos pocos países, y las facturas se os pasarán a final de mes. Si no podéis permitiros individualmente un tratamiento, deberéis buscarlo a vuestra manera.
3.Disponemos de unos carburantes limpios y más eficientes que los vuestros. Es por eso que os lo venderemos a buen precio. Debéis tener en cuenta que estos precios suben y bajan según las fluctuaciones del mercado espacial.
4.Hemos elegido un par de zonas para ejercer nuestras pruebas nucleares y bacteriológicas, así que reubicaremos a los habitantes de esas zonas. No os preocupéis por el planeta. No os afectará.
Os vamos a imponer unos cuantos tributos. Y multas si os excedéis en determinados puntos que traemos escritos en estos documentos.
Por último, queremos mostraros un video informativo para que veáis que no tenéis otra opción que firmar nuestro tratado.”
Acto seguido la pantalla principal de la sala, proyectó unas imágenes bastante esclarecedoras y convincentes. Una inmensa explanada llena de gente en formación vitoreando el nombre de un mandatario. Del edificio principal que dominaba la plaza, colgaban banderas de color escarlata con un símbolo en negro en el centro. De la balconada salió un ser semejante a los representantes alienígenas. Levantó efusivamente los brazos y un estallido furioso rugió en la plaza. Poco después de un discurso en su idioma, cientos de naves armadas hacían maniobras cerca de un planeta cercano. La cinta terminaba con el exterminio de una especie desconocida para nosotros. Aquella noche se firmó la cadena perpetua de la humanidad.

Manual de conducta 2

2010-03-26T07:38:00.000-07:00

Por lo visto, el manual de conducta: Como decir... me voy a cagar, y no quedar como un guarro, ha tenido mucho éxito entre los internautas que visitan este blog. Antes de seguir enumerando unas cuantas más de formas, quiero agradeceros el interés. A todos aquellos que me habéis preguntado por el manual, deciros, que la editorial Canaya, lo tiene descatalogado. Si puedo un día de estos haré una reedición.
Al tema:
1.Voy a arrojar el tronco al aserradero.
2.Voy a frenar la velocidad de rotación de la Tierra.
3.Voy a hacer un 3 de 6 con forro, manillas y alerones.
4.Voy a acelerar unas partículas.
5.Voy a redimensionar la capacidad de las cloacas.
6.Voy a defragmentarme.
7.Voy a realzar el nivel del agua del mar.
8.Voy a soltar una carga de profundidad.
9.Voy a refrigerar mi interior.
10.Voy a tener una conversación privada con migo mismo.
11.Allá a donde voy, no podéis venir.
12.Me voy al Correos de la porcelana.
13.Me voy a la silla de leer.
14.Voy a evitar una catástrofe mundial.
15.Voy a bautizar un submarino.
16.Voy a sacar mi súper petrolero del dique seco.
17.Voy a recitar una oda al alivio.
18.Voy a poner un nuevo planeta en nuestro sistema solar.
19.Voy a variar los campos magnéticos de mi cuerpo.
20.Voy a tornear la comida de hoy
21.Voy a cambiar el rumbo de la historia
22.Voy a fabricar un navegador de cloacas
23.Voy a estucar la porcelana
24.Voy a componer la 6ª sinfonía del gas
25.Voy a expandirme
26.Voy a dejar un regalo para la humanidad
27.Voy a modificar el ángulo de la Tierra
28.Voy a reciclarme
29.Voy a pulirme el intestino
30.Voy a opositar a catador de tazas
31.Voy a invertir las corrientes marinas
32.Voy a provocar el Armagedón al baño
33.Voy a erradicar alguna especie animal
34.Voy a reflotar el Titanic

Espero que sea de vuestro agrado. Recordad que siempre debéis pronunciar estas frases, serios y con un tono de voz suave. Hasta el Duque va al servicio a depositar sus ahorros. Ir al baño, nunca debe estar reñido con la elegancia y el saber estar. Y recordad. Caga el rey, caga el papa y caga hasta la chica más guapa.

Lo que puede hacer la publicidad

2010-03-25T05:03:00.001-07:00

Conduciendo por la A2, dato que encuentro un poco irrelevante. Escuchaba una emisora. Cualquiera, da igual. Han dado paso a la publicidad, y el primer anuncio, me ha puesto a trabajar el cerebro, como el aventurero que presiona un resorte en la pared de una cueva y activa el mecanismo que le ha de conducir a la muerte, pero que al final se salva.
El anuncio en cuestión, de una compañía de viajes cualquiera, rezaba la siguiente frase:

“Adelantate a la primavera de Ámsterdam”

Automáticamente, me he preguntado: ¿Por qué debería nadie adelantarse a la primavera en Ámsterdam?. Y en mi cabeza han empezado a aparecer imágenes sobre posibles motivos que enumero a continuación:

1.Por que en primavera florecen unos tulipanes mutantes que pueden engullirte en segundos.

2.Por que en esas fechas, los Neerlandeses, se transforman en horribles zombis come cerebros.

3.Por que en los canales de la ciudad, eclosionan los huevos de una especie de pez alienígena capaz de destruir acorazados, y que a la vez están sedientos de sangre.

4.Por que en primavera, se inicia la temporada de caza con garrote del visitante extranjero.

5.Por que si vas más tarde, existe la tradición de sacrificar turistas a un dios local.

6.Por que el polen que flota en primavera es tan corrosivo para los no Neerlandeses, que si vas tu cuerpo se derretiría.

7.Por que es la época de reproducción de la cabra holandesa, un tipo de cabra que se reproduce poniendo huevos en el interior de un turista, para terminar eclosionando en navidades. Esta ha sido muy explicita. He imaginado a un hombre sentado a la mesa, rodeado de toda su familia en navidad. Presidía la mesa y terminaba explotando (no se veía ni sangre ni nada, era más bien como humo) dejando en su lugar cinco cabras holandesas del tamaño de un perro pequeño cada una.
Evidentemente, he tenido que regresar al mundo real, o corría el riesgo de terminar estampado contra cualquier objeto de la autovía. Pero ¿a que una frase simple de un anuncio publicitario puede resultar increíblemente productiva? Sobre todo si tu mente busca siempre algún contacto con el mundo de la fantasía. No se que opináis vosotros, pero mi mujer dice que no es nada normal que piense esas cosas.

Necesidades no cubiertas

2010-03-24T06:57:00.000-07:00

Las necesidades que tengo que cubrir, creo yo que son amistades normales. Necesito gente en mi vida a la que sorprender. A la que llame la atención mi extraña forma de ver el mundo.
Hoy me encontraba descansando de unas largas horas sentado ante mis folios en blanco, trabajando en lo que creo que será la nueva sensación de la ciencia ficción, cuando por la puerta han entrado un par de amigos. Uno de ellos es un artista consumado. Especialista en disfraces curiosos con cosas que uno no se espera. Realiza performances allá donde se encuentra. Sus actuaciones más conocidas, son: El vuelo de ICARO, una apasionante muestra en video de cómo el deseo de un hombre por volar se ve limitado por su constitución física y pese a todo se construye unas alas y un casco de cartón, para terminar fracasando estampado en el suelo. La obra, que apenas dura un minuto y está grabada con un móvil de baja resolución, ha ganado ya premios en varias regiones. Luego tiene otras como ¡¡¡Espartanos!!! De la que os dejo muestra. Y tiene más. Muchas más. También ha entrado Lay. Un Senegalés que simplemente apareció. Como el de Robinson Crusoe. Este chico, es ejecutador de sentencias (entiéndase frases) interesantes. Entre ellas está la de: En mi país el clima es mejor que aquí, no llueve tanto, no hace tanta calor y siempre brilla el sol. Eso pasa por que hay turistas. O en mi pueblo hay un solo cajero automático, pero está pinchado por un montón de lanzas y flechas. O, la que a mi parecer es la mejor de todas: “¿piedra?, eso lo hacen en Pakistán o por allí, nosotros lanzas. Es mucho mejor, donde va a parar.
Ante esto, imaginad la situación. Tres individuos a cual más loco, intentando hablar de algo coherente. Yo, como siempre he iniciado la conversación. Siempre sin pensar, siempre con ánimo de hacer el bien, me he encontrado imaginando una África grande tecnológica y medioambientalmente. Cuando mi querido amigo Pietro, me ha sacado de mi ensoñación verborreica diciéndome:
“¿Te das cuenta que le estás hablando de un acelerador de partículas a un senegalés que casi no habla tu idioma, y que no está entendiendo nada de lo que has dicho?”
Para demostrármelo, le ha preguntado:
¡Lay! ¿te has enterado de lo que ha dicho?
Y el ha respondido:
No. ¿Quiere lanzar misil nuclear a Europa?

Para que veáis a donde pueden llegar las palabras de cualquier ser humano. A uno le hablas de evolucionar tecnológicamente, y entiende que cuando consigan armas nucleares destruirán Europa. No se a vosotros pero a mi me ha resultado bizarro, muy bizarro. Y real como la vida misma.

Chicxulub y el cosmos bizarro

2010-03-03T05:49:00.000-08:00

Escritores hay en todos lados. Escritores buenos, solo en unos pocos, y escritores insuperables, creo que de esos no quedan. Comentaba con un amigo la obra de uno de estos escritores que se apuntaron al carro de los misterios insondables. Desde que Dan Brown abriese la puerta de la religión ficción, con el Código DaVinci, son numerosos los escritores que han tirado de veta para realizar sus novelas. Algunos más acertados que otros. Llegando a clases sociales de esas que existen y que apenas han tocado un libro en su vida, a no ser que sea la guía de la tele, o la propaganda de su buzón. La novela en cuestión, habla del meteoro que cayó en la zona donde ahora está el cráter de Chicxulub, afirmando que no es tal meteoro si no una nave espacial, de una civilización extremadamente avanzada.
Dicho esto, nuestras mentes han empezado a divagar, por los maravillosos campos de la imaginación, y nos hemos hecho la pregunta.
Si eran tan avanzados, ¿cómo han estampado semejante nave en la tierra?

Bien, segundos más tarde, mi mente ha imaginado al piloto de la nave, viajando a velocidades absurdas por el oscuro cosmos. Le han llamado al móvil, cuando lo ha ido a cogerlo se ha despistado y al mirar al frente se ha encontrado con el planeta que se le venía sobre él. Un accidente lo puede tener cualquiera.

Mi compañero me comentaba, que en la actualidad, la nave empezaba a emitir una señal, o ahora no recuerdo si lo que hacía era recibirla. La cosa es que de nuevo la imaginación al poder, ha hecho de las suyas.

Por mi mente ha pasado la imagen de la grúa galáctica, que va recogiendo siniestros por los mundos del basto universo. Llegaba a la Luna y reculaba para colocarse en orbita geoestacionaria sobre la península de Yucatán, para enganchar el cable de fotones a la nave siniestraza, a la vez que el alien gruista, se frotaba los tentáculos pensando en los créditos espaciales que iba a ganar. Sin perderse el detalle del pitido inconfundible de un vehículo de semejante volumen al tirar marcha atrás.

En fin, no se lo que pensareis vosotros pero, he tenido una visión. Y en esa visión aparecía un cosmos bizarro en el que todo es posible, y el cual se asemeja mucho a nuestro microcosmos que llamamos vida humana.

Lucas Palabro. Un nivel intelectual distinto.

2010-03-02T06:38:00.000-08:00

Esto es el único fragmento de la entrevista que realicé a Lucas Palabro. Un eminente científico, artífice de numerosos descubrimientos y libros, como La teoría del gato y la tostada (1988), o La física de partículas, que bonita es (1993).
El motivo de mi entrevista, era denunciar el fugaz, cruel y despiadado despido de Lucas, de la Agencia Espacial Europea. Intentaba encontrar un sentido al hecho de que una mente tan brillante no encontrase trabajo y fuese despedido de todos los centros de trabajo y ocio a los que acudía. Después de dos minutos, comprendí el por qué.

Mi nombre es Lucas Palabro.
Soy una persona de ciencia, a la par de lo que hoy es comúnmente conocido como homeless, que así a bote pronto, es lo mismo que un sin techo. Debo reconocer, que realmente sin techo, no. Paso la magnitud física que mide la duración o separación de acontecimientos sujetos a cambio, de los sistemas sujetos a observación, o mejor dicho, el período que transcurre entre mi estado cuando éste aparentaba un pequeño halo de conciencia y el instante en el que esa conciencia se desvanece. En un recinto cerrado cuya base de unos diez metros cuadrados, está formada por un conglomerante hidráulico de agregados pétreos y H²O. De la cual se elevan unos muros divisorios hechos a partir de la colocación de unas piezas cerámica, generalmente ortoédricas, obtenidas por moldeo, secado y cocción a altas temperaturas de una pasta arcillosa, cuyas dimensiones suelen rondar 24 x 12 x 6 cm.
Estos, disponen de unas aberturas protegidas por lo que se obtiene de la fusión a unos 1.500 °C de arena de sílice (SiO2), Carbonato de sodio (Na2CO3) y caliza (CaCO3) enmarcadas por unas estructuras hechas de simple pinus sylvestris recubiertos por una disolución de una o más sustancias resinosas en un disolvente que se volatiliza o se deseca, al aire con facilidad. Sobre mí dispongo de una estructura similar a la base.
Eso sí, no dispongo de ese fenómeno físico cuyo origen son las cargas eléctricas y cuya energía se manifiesta en fenómenos mecánicos, térmicos, luminosos y químicos, entre otros.
De vez en cuando, recibo la visita de unos cuantos ejemplares del género de roedores miomorfos de la familia Muridae.
Hay ocasiones en las que... FIN DE LA ENTREVISTA

A quien piense que fui cruel dejándolo solo explicando sus historias como el viejo abuelo de los Simpson, se equivoca. Antes de irme llamé a un centro psiquiátrico y lo ingresé. El mundo no está preparado para este nivel intelectual, y viendo el tiempo del que disponemos, no creo que lo estemos nunca. Ya que solo para decir buenos días, nos pasaríamos un cuarto de hora.

Un nuevo Distrito...9

2010-02-28T11:45:00.000-08:00

Una nueva desgracia se cierne en las inmediaciones de la comarca del Baix Llobregat. De hecho, en el mismísimo rio Llobregat, donde se halla el AREA-3 un islote a modo de barriada, para ubicar a los conocidos como TUKES, de los que El cansancio hizo un gran reportaje. Jóvenes, de capacidad intelectual limitada, que conducen pequeños coches deportivos, y que pese a las inclemencias del tiempo, siempre viajan con las ventanillas de sus vehículos bajadas para alardear de la música que llevan puesta, aunque esta sea de todo menos música. Se dice que los más radicales han extraído las lunas de sus coches para no tener que bajarlas.
En el año 2007, la Generalitat de Catalunya, diseñó un plan de re-ubicación de estos individuos. Muchos habitantes de la comarca se quejaban del ruido infernal de los tubos de escape trucados o de la música estridente. Aprovechando las obras del tren de alta velocidad, se construyó la isla a la que se llamó AREA-3. En pocos meses todos los individuos estaban alojados en sus nuevas viviendas, al más puro estilo Distrito 9. La isla disponía de todos los servicios, adaptados, para que estos no tuviesen que salir por el único acceso que era una carretera que comunicaba la isla con Sant Feliu de Llobregat. En pocos meses la macro discoteca de la isla quedó desfasada de moda y los individuos iniciaron pequeñas migraciones entre el jueves y el lunes para hacer sus festividades tradicionales en otras poblaciones. Hasta aquí nada malo. Lo que había sido un gran éxito, se había convertido en un éxito a secas. El problema ha llegado este año. En su afán recaudatorio. La sociedad general de autores, SGAE, ha puesto un par de garitas a modo de peaje, con las que cada vez que un TUKE, intenta llegar a su casa en la isla, paga por llevar la música alta de manera que todos lo pueden oír. Afirman que esa música la ha creado alguien, y que esta gente se beneficia, debido a que antropológicamente, sus valores y su estatus social dentro de la especie, dependen exclusivamente del uso de sus coches y la música que estos ponen en ellos. Como por alguna extraña razón, la ley ampara a la sociedad de autores, la Generalitat no ha podido hacer nada en contra de las medidas adoptadas por esta, pero si ha decidido cobrar a la sociedad de autores por un vacío legal o triquiñuela mejor dicho.
La sociedad general de autores cobra a los TUKE, por escuchar su música y beneficiarse por su escala de valores limitada a lo que da su cerebro. En el momento de cobrar, los auditores cobran, y por lo tanto se benefician, mientras escuchan esa música. Es por eso, que la Generalitat, cobra un impuesto por colocar las garitas en vía pública, por beneficio al cobro mientras se escucha música de otros, y por alterar el orden de las cosas. Los TUKE, han decidido abandonar la isla y regresar a sus hábitats. Ahora, en medio del rio Llobregat ha quedado un islote vallado con edificios de apartamentos, una macro discoteca, un Mercadona, siete parques, y dos edificios de garajes.
La Generalitat ha hecho un sondeo para ver quien está a favor de realizar una operación de re-ubicación, con los miembros de la SGAE y de paso eliminar la carretera de acceso, dejando solo una explanada para arrojarles víveres en helicóptero. Por el momento el sondeo es totalmente positivo. Pronto se verá lo que decide la población. Lo cierto es que ya le han cambiado el nombre a la isla. Ya no se llama AREA-3. Su nuevo nombre es…
ABSOLOM

Crítica de TV

2010-02-23T04:03:00.000-08:00

Tan común como las fiestas tradicionales anuales, empiezan a serlo las ferias o “muestras” de diversos tipos. Esta semana pasada se han dado citas importantes en toda la geografía de nuestro país. Por mencionar solo unas pocas, tenemos la FEB 2010 (Feria de Ejemplos Bizarros) en Calasparra del Monzón. Sci-fi Con 2010 (Congreso de Ciencia Ficción) de Maspatata de la Coronilla, MSS 2010 (Muestra de Sociedades Secretas) de Colodrillo del Llobregat, y por último y no menos importante ARCO 2010.
Todas estas ferias, han batido records de ventas, de lo que sea que venden, records de asistencia de público, y hasta records que nunca antes se habían mencionado, como la cola más larga de acceso a los servicios, la espera más cansina a la aparición de un famoso, o la más aciaga de las sorpresas en feria de los últimos diez años, siendo este el primero en que se buscaba el record.
Mi crítica de hoy, no es a ninguna de estas ferias. El pasado fin de semana y como consecuencia de la muestra ARCO 2010, un canal de televisión emitió un reportaje sobre obras de arte. Aparecieron obras y títulos de todo tipo y variedades.
Niña, de Cantinelas Berza, una escultura en metal, de una niña saltando a la comba.
Premutos, de Mariano Mariano, retrato al óleo de Premutos García (actor de renombre)
Paisaje Bizarro pintado al revés, de Andréu Buenafuente, paisaje dibujado con el Iphone después de volcar con su Hummer.
Estas y otras obras se mencionaban en el reportaje llamando a mi interés, y haciendo que me desviase de mis verdaderas intenciones que en ese mismo momento tenía.
Todo muy interesante. Algo en mí se despertó, llámenlo, curiosidad artística, el lado oscuro del artista, o como les venga en gana. Tenía ganas de crear. De provocar sensaciones en la gente. Vender mi arte. Pero no tengo algo definido como tal. Entonces apareció una señorita hablando sobre una obra (bastante cara). Se trataba de un cuadro blanco todo el, a excepción de unas pequeñas manchas negras hechas supongo yo con un edding 3000. La obra se llamaba “Mierda de cabra”. El artista es irrelevante.
Comprendí entonces cual era mi arte, cual era mi sino en todo lo que sería el mundo artístico. Grabaciones de mi mismo dando con la mano abierta a otros artistas y a reporteros de televisión.
Señores de la tele. Está bien que nos hagan perder el tiempo entreteniéndonos con programas de lo más variopinto, pero entiendan una cosa. No se puede eliminar a los artistas, por que quizás para ello sea necesario un nuevo holocausto, y sería muy injusto para los verdaderos artistas. Gente que crea cosas con sentido, que tienen un talento especial, que ven el mundo de una manera diferente al resto de los mortales. Por ello, les encomio a que no hagan publicidad gratuita de aquellos espabilados, que quieren hacer pasar por arte una mancha en un folio, una mierda pinchada en un palo, o un video con un tipo al que disparan en el brazo. No, eso es un insulto a la inteligencia humana.
Publicado en el diario “EL MOGOLLÓN” el lunes 22-2-2010.

Silencio espacial I "El descubrimiento" Parte 5.

2010-02-03T07:59:00.000-08:00

La nave estaba casi todo el tiempo a oscuras. La cultura del ahorro energético estaba muy arraigada entre el personal de la Borromeo VI y si no lo estaba, Tete les obligaba a arraigarse. Solo se mantenían iluminadas las estancias que se usaban. Luego Tete iba apagando en función del paso de la tripulación por los detectores.
En aquel momento solo tres salas se mantenían iluminadas. El comedor, o sala común, donde se encontraban los hombres de la tripulación. El puente, donde Joana Berra hacía simulaciones de maniobras con un terminal. Y la sala de especímenes, donde sobre una mesa metálica estaba situado el artefacto que acababan de encontrar.
Ellen Baladre lo miraba con detenimiento. No se imaginaba lo que podía ser. Tete, la sacó de su concentración.
-Willy el androide, se acerca por el pasillo 3.
-Gracias Tete.
-Ha sido un placer, a mí tampoco me cae muy bien este tipo.- sentenció el ordenador.- Me da un poco de grima.
-¿Hablaban de alguien?- irrumpió Willy.
-No, de alguien no. De algo, pedazo goma rellena de circuitos.- Ellen seguía molesta por el susto.- ¿y que está haciendo?
-Mirando esto, a ver si adivino que es.
-Nunca lo sabrá.- sentenció el androide.- pertenece a una cultura que se cree extinta. Los Frikis.
-¿Frikis?
-Si, una cultura superior. Se cree que gobernaron la nación hace unos cuatrocientos ochenta años.
-¿qué les sucedió?¿por qué no hay señales de ellos en la tierra?
-Se vieron obligado a marcharse. Vamos, era eso o morir a pellizcos y collejas. Una técnica muy usada hace siglos. Había otra más eficaz. La muerte por bofetada con mano abierta. Era realmente humillante, pues...
-Si vale, no me interesa lo de la nueva inquisición. Quiero saber más sobre los Frikis.
-Eran una sociedad más avanzada mental y culturalmente a la nuestra. Y se les identificaba por su compleja forma de hablar. Eran capaces de expresarse en idiomas que no existían realmente como tal. Conocían de antemano el diseño y las características de naves y especies que nadie conocía por aquel entonces. Eran superiores.
-Y...¿qué les empujó a marcharse?
-Nadie lo sabe. Pero creo que hemos encontrado una señal de su presencia por aquí cerca.

Aquel día había sido tenso. Duro. Sorprendente, y lleno de emociones.
¿Quiénes eran la cultura Friki? ¿En que mundo vivían? ¿Qué era aquel artefacto? ¿Quién se ha llevado mi café?
Las respuestas a estas y otras preguntas en la siguiente parte de Silencio Espacial I. (Si, ya pongo el uno por si en un futuro cercano esto tiene éxito y hago la segunda parte.)

Silencio espacial I "El descubrimiento" Parte 4.

2010-02-01T12:49:00.000-08:00

El bello de la nuca de Ellen Baladre se erizó al escuchar tras de sí, la seca, metálica y ausente de todo sentimiento, voz de Willy.
-Lo ha encontrado.- Ellen dejó caer el aparato al suelo, y cerrando los puños se dio la vuelta y empezó a gritar al androide, y a golpearle como una histérica. Incluso lo agarró con sus brazos por el cuello y le mordió la cabeza. Kostras intervino para separarlos. Mientras este trataba de controlar la rabia desbocada de Ellen, el humanoide recogió del suelo el artefacto y lo examinó de cerca.
Kostras sujetaba bien fuerte por la cintura a Ellen, mientras esta seguía intentando agredir a la máquina, cuando levantó la mano solicitando silencio.
La mirada de Willy se apartó del objeto que sujetaba. Sus detectores sónicos habían escuchado algo. La seriedad de su cara denotaba peligro. Aunque siempre tenía la misma cara. Pero como los dos humanos estaban algo tenso, decidieron ver eso reflejado en el androide.
Kostras soltó a la teniente Baladre. Esperaron unos segundos. No sucedió nada en absoluto, así que Ellen se encendió de cólera de nuevo, pensando que solo se había tratado de una estratagema para tranquilizarla. Justo en el momento en el que ella se abalanzó de nuevo sobre el androide, una sombra se cruzó entre los dos, derribándolos y desorientándolos momentáneamente.
Se había levantado mucho polvo. Algo estaba allí, entre los tres. La ágil mente de Kostras, disparó todas las alarmas y este sacó todo el armamento del que disponía.
Despejado el ambiente, pudieron observar lo que parecía un pez globo, volador y de color purpura. Pese a su aparente obesidad, su cuerpo era alargado. Disponía de un par de brazos. Esperaba. Cuando la nube de polvo se dispersó completamente, el bicho se encontró con un Espirákulos Kostras armado y peligroso. La lucha no duró mucho. Bueno, exactamente no duró ni tres segundos. El primer impacto acertó en el cuerpo del alienígena y este murió.
Recogieron el artefacto y regresaron a la nave.
Joana inició la secuencia de despegue y examinó el cielo en busca de un hueco entre las nubes por donde pasar. La experiencia del aterrizaje, no fue muy agradable.
Veinte minutos más tarde, la TristranBreiker reposaba en el hangar del carguero.
El equipo se quitaba sus trajes de combate color naranja en reposo. Eran unos trajes especiales que cambiaban de color en función del territorio en el que estaban. Podías ponerlo en función mimética, o en colores clásicos. En posición mimética, simulaba los colores del terreno que lo rodeaban, cosa que era muy graciosa por que cuando estaba en esa posición, solo se veían unas cabezas flotando en el aire.
La cabina de descontaminación realizó su tarea y en unos minutos se encontraban en el laboratorio depositando el artefacto en un contenedor de seguridad a la espera de nuevas órdenes por parte del comando central de Calasparra del campo.
El comando central era un edificio inmenso, donde los líderes del país dirigían todo lo que sería el tema de la exploración espacial. Pese a que trabajaban para Casals, cuando sucedía algo como el hallazgo de aquel día, era el comando central el que intervenía y tomaba el mando. El edificio era similar al de Buenos Aires, donde estaban los mandos de las brigadas espaciales. El problema de estos, era que casi para el mundo no existían, ya que estaban plenamente ocupados en la invasión del planeta Klendathu y su lucha contra los bichos.

Silencio espacial I "El descubrimiento" Parte 3.

2010-01-29T05:56:00.000-08:00

El comandante Berguerhauser, se sentó a la mesa con ellos. Pese a presentar heridas por toda la geografía de sus cuerpos, debido a los numerosos golpes que se dieron durante la adaptación, estaban todos muy animados pues se suponía que el viaje era de vuelta. Santiago comentaba las ganas que tenía de llegar a casa y darse un paseo por el Mercadona (por que en esta fecha todas las tiendas de comestibles se llaman Mercadona) para comprar unas aceitunas, cuando Berguerhauser lo interrumpió.
-No va a haber paseo por el Mercadona- dijo serio- no hemos llegado a casa chicos- Las caras de la tripulación, mostraban todo tipo de reacciones. Desde la decepción de Santiago y Bernon, hasta la ira contenida de Kostras, pasando por el más absoluto pasotismo de Brutus.
-Os he hecho despertar por que se ha activado un protocolo de seguridad, y estamos obligados a recoger información.
-Creo que voy a tener que revisar mi contrato con la empresa, por que esto no es lo pactado.- Dijo Bernon elevando la voz.- Seguro que se trata de otra veta de escama roja que quieren que documentemos para poder luego sacar tajada. Os juro que un día encontraré yo una, y me adelantaré a la empresa para adquirir los derechos.
-No se trata de eso. El protocolo activado no especifica que o quien hay en ese planeta de ahí.- dijo mientras señalaba por la mampara de la cocina. – pero os aseguro que vuestro contrato, contempla cualquier aviso insertado en Tete.
-Localizaré el origen de la señal.- Dijo Willy.
Este se levantó y dejó al resto de la tripulación terminando el desayuno. Todos habían acabado, menos Brutus, que saboreaba una deliciosa fabada. Algunos piensan que como desayuno está muy bien.
Justo cuando fueron a levantarse de la mesa, cayeron al suelo sin conocimiento. Bueno, Brutus quedó sentado en su silla, recostado con la cabeza hacia atrás.
Durante el minuto y medio que estuvieron sin conocimiento, todos tuvieron una visión de su propio futuro. Solo uno de ellos no coincidía con los otros. Estaban allí mismo, en el comedor. Era un futuro cercano, tan cercano como un minuto y medio. Uno a uno collejeaban a Brutus. Este había tenido una visión diferente. El recibía una lluvia de collejas de parte de sus compañeros. La peste era insoportable.

Joana Berra sujetaba los controles de la TristranBreiker, con fuerza. La pequeña nave, había atravesado la atmósfera del planeta, y ahora luchaba contra una densa capa de nubes, mientras que la piloto luchaba para controlarla, y el resto del equipo, formado por Baladre, Kostras y Willy, lo hacía para mantener el desayuno dentro del cuerpo. Bueno Willy no.
El casco crujía y vibraba. Y justo cuando Berra estaba a punto de darse por vencida, se produjo la calma. La nave encontró un punto de flotación tras haber cruzado la columna de gases que conformaban la nube. Willy sorprendió al equipo cuando este se abalanzó a la ventana, y poniendo una de sus manos en el cristal, suspiraba. Era como si reconociese el lugar. Es más, era como si lo echase de menos.
Un el radar de la nave aparecía la señal que indicaba el punto exacto donde debían encontrar lo que fuese que los había despertado del sueño e interrumpido el viaje a casa.
Cuando aterrizaron, se tomaron un tiempo para analizar la situación. Se encontraban en un planeta árido. Bañado por colores dorados y un solo Sol. Que esto será una novela de ciencia ficción, pero también hay que ser realistas. Un sistema planetario de dos soles, es poco probable que exista sin que los planetas choquen entre ellos. Sería como un átomo con dos núcleos. Y no me vengáis con el descubrimiento de la NASA. No hay planetas, solo polvo. Vale dejémoslo.
A lo que íbamos.
Analizaron el aire para ver si era respirable. Y lo era. Quizás un pelín denso para el gusto de Ellen, pero se podía respirar bien. Todos menos Joana Berra, bajaron de la nave con un localizador en mano. Se separaron para batir más terreno. Y el afortunado fue...
Bueno la afortunada fue la Teniente Baladre.
En un pequeño saliente de roca, semienterrado por la arena del planeta había un artefacto. Era una especie de cilindro metálico. De color negro.No era más grande que una de nuestras botellas de litro y medio, y disponía de botones, reguladores, un par de antenas, y hasta lo que parecía una pequeña pantalla como la de los teléfonos móviles.

Silencio espacial I "El descubrimiento" Parte 2.

2010-01-26T06:47:00.000-08:00

Tete, fue despertando uno a uno a los miembros de la Borromeo VI. La teniente Ellen Baladre, el sargento primero Espirákulos Kostras. Bernon Cifuentes y Santiago Gnuyen, de mantenimiento, el teniente Brutus Labrie, la piloto Joana Berra y Willy, el robot humanoide. Durante tres horas estuvieron dando vueltas como zombis, golpeándose con todo cuanto encontraban, así que el comandante se encerró en su camarote a disfrutar de las vistas del espacio, la música ambiental (pagada legalmente a la SSGAE. Sociedad Secreta General de Autores Españoles) y su póster de la U.C.C.S Premutos. El crucero de guerra más burro que en la historia de la humanidad se ha construido.
Deseaba con toda su alma pilotar aquella maravilla de la ingeniería espacial.
Tete, lo sacó de su fantasía y le informó de que la tripulación esperaba en el comedor.
Cuando el comandante Berguerhauser entró en la zona común, todos se cuadraron. Bueno, no todos. Willy decía que eso no iba con el, aunque estaba programado para hacerlo, su tecnología era de otra etapa ya olvidada. Una era próspera de la que casi no se sabe nada. Pero eso ya es otra historia.
Allí estaban todos. Cada uno distinto. Pero formando parte de un todo.
La teniente Ellen Baladre. Es la típica mujer que sobreviviría a un ataque alienígena de bichos que se te meten dentro del cuerpo y luego quieren salir por donde no hay agujeros, durante más de 200 años. Lo haría por que ella es así. El resto del grupo seguramente moriríamos todos por ser idiotas o algo parecido.
El sargento primero Espirákulos Kostras. El marine. El aniquilador de especies. El chulo. El hacedor de viudas y huérfanos. Se dice de él, que en su interior hay ADN de un hombre extremadamente duro del siglo XX. El hombre al que llamaban Chuck Norris.
El sargento primero Kostras, fue el único superviviente en la batalla por Europa, la luna, no el continente. Lo encontraron afeitándose con un pedazo metal de un caza que él mismo derribó.
Bernon Cifuentes y Santiago Gnuyen. Llevan el rótulo de próximas víctimas de cualquier suceso en el que se deba destruir a alguien. Son dos tipos muy simpáticos. De estar juntos tantos años, han creado un vínculo solo quebrantable por el preciado valor que Santiago le da alas aceitunas rellenas de anchoa. Y por el idéntico sentimiento que tiene Bernon hacia los cuadraditos esos de chocolate rellenos de menta. El uno por el otro daría la vida, a no ser que en juego entrase uno de sus amores perfectos.
El teniente Brutus Labrie, era un guarro. Un tipo corpulento, sudoroso, con un bigote que quería ser perilla, pero que nunca terminaba en la barbilla. Pelo cortado al rape, y mono anudado a la cintura dejando al aire su camiseta de tirantes blanca y un par de pelos de pecho mal puestos.
La piloto Joana Berra, directa o indirectamente, ahora no sabría que decir. Está vinculada a la familia Casals. Familia que no solo posee la mayor parte de los derechos de explotación de toda minería extraplanetaria que existe, si no también, seis cadenas de ropa, tres franquicias de comida rápida y dos líneas de bus que cubren parte de lo que en su día fue el Baix Llobregat.
De esta mujer no se puede decir nada. Todavía está viva y por lo general, amenaza a cualquier escritor o periodista de denunciarle por los derechos de autor de su vida. Hemos de recordar que en la Tierra, si estás denunciado por delitos contra la intelectualidad de una vida, se te imputa pena de muerte. Y todos sabemos que con la justicia que hay, imputado de esa manera, uno corre el peligro de morir.
Willy. Bien, ya hemos comentado un poco sobre el. Es alto, delgado, cetrino, y da mucha grima cuando empieza a responder preguntas que no le has hecho.
A veces se pasea misteriosamente por toda la nave y no parece que haga nada. Como a veces se te presenta sin hacer ruido por detrás. Nadie le dice nada por que ha hecho muy buenas migas (ya lo hace expresamente el tío) con Joana.

Silencio espacial I "El descubrimiento" Parte 1.

2010-01-22T06:35:00.000-08:00

El vacío del espacio profundo, acallaban los gritos agónicos de James C. Berguerhauser. Tan solo el ordenador central del carguero espacial U.C.C.S Borromeo VI, “Tete”, sentía los alaridos del comandante.
Pensad en cuando os levantáis de una noche reparadora de sueño. En los primeros minutos vuestro cuerpo se mueve autónomamente mientras que la parte consciente del cerebro, ejecuta unos pequeños procesos para ubicarse en el continuo espacio tiempo. Cuando debido a este fenómeno natural, uno se golpea la pierna, la espinilla, o lo que es peor, el dedo pequeño de uno de los pies; se dice que se ha levantado con el pié izquierdo.
Ahora imaginad que en lugar de seis u ocho horas, habéis hibernado en una cápsula de animación suspendida durante treinta y siete años.
Pues eso es lo que le pasó al comandante de la Borromeo VI. Su cerebro inició los protocolos de salida de sueño profundo a las 13:21:56 del 15 de Marzo del año 2492 fecha y hora españolas. (Datos aportados por el ordenador central “Tete”. Comentario: el video es buenísimo).
Durante unas dos horas aproximadamente, el comandante se levantó de la cápsula, se rascó varios puntos de su anatomía, y se dispuso a caminar como un alma en pena por los pasillos del circulo exterior de la nave. Sobre las 15:16:33, el cuerpo del comandante se dirigió de nuevo al área de hibernación y cogió sus ropas. La monitorización cerebral no muestra señal alguna de control sobre el cuerpo, pero este sigue caminando golpeándose con todo lo que encuentra a su paso. El comandante Berguerhauser entra en los servicios, y cuando ha terminado, se viste. En el momento de colocarse el uniforme espacial y subir la cremallera, (si, en el año 2492 se usaban cremalleras metálicas de toda la vida. Es mi libro y el nivel tecnológico lo marco yo. Si no, de que iban a estar treinta y pico años hibernando, pudiendo poner un motor de curvatura, un propulsor sub luz, o un generador de agujeros de gusano ¿eh?) se pellizca la entre pierna.
Interrogado al final de la misión, alega que se trató de un pellizco de esos que da mucha rabia y siendo pequeños duelen un montón. (Palabras textuales)

Curado de sus heridas, accedió al puente donde Tete, le informó de que había sido despertado de su animación suspendida por la activación de un protocolo de seguridad que la empresa para la que trabajaban había instalado en los discos duros de la nave. Con toda la serenidad que puede tener un comandante de la flota minera de la compañía Canals, recién despertado de un sueño de treinta y siete años, y el cual se ha pellizcado la entrepierna con una cremallera, James Celsius Berguerhauser comprobó el protocolo desplegando la pestañita en la ventana de la pantalla del terminal del puente. En la oscuridad de la nave, el brillo de la pantalla iluminaba su rostro, y en sus gafas de leer se reflejaba el logo del sistema operativo. Una C mayúscula escrita en negativo. Esta empresa de software, inició sus pasos como distribuidora de alimentos. La galáctica C de Carrefour.
Después de leer el proceso que marcaba el protocolo, despertó a la tripulación.

Silencio espacial I “El descubrimiento” 1977

Último recorte de prensa

2010-01-21T11:38:00.000-08:00

Para todos aquellos que afirman que a mi edad ya no soy capaz de escribir ni la dirección de un pariente; dejo mi más reciente escrito. Una noticia escrita para el diario Mordor Post.

Mehmet Alí Agca, fue liberado hoy.
El denominado “hacedor de fumatas blancas” por sus compañeros de prisión, dio una rueda de prensa en la que afirmaba que la Biblia, estaba plagada de errores. Y que él mismo, como nuevo mesías, se encargaría de redactar una nueva. Los periodistas que allí se encontraban, empezaron a dudar de la estabilidad mental del casi asesino papal, y empezaron a buscar información sobre todo cuanto le rodeaba. Las indagaciones llevaron a Mustafá Al Fajul, periodista del Today Adapazan, a hablar con un funcionario de prisiones.
Hassan Al Lado, explicaba lo siguiente:
-A ver, este señor podía tener un poco de respeto. Me esforcé mucho por conseguirle lectura, pero cuando me pidió una Biblia, me quedé a cuadros. ¿De dónde la sacaba?, y para ese mismo día. Pues llamé a mi hijo, y le pedí que empezase a escribir. A él se le da muy bien todo eso del internet. Durante unos meses le iba pasando lo que escribía como por fascículos, pero ya se sabe, estos niños con quince años y los móviles pues muy bien por lo visto no lo hizo, pero no como para anunciarlo en rueda de prensa. – Después de decir esto, apretó muy fuerte los puños y se puso a llorar y a dar saltos como de rabia.
Se espera que Agca, pida disculpas al joven, aunque también se espera que el joven regrese algún día a la escuela y aprenda de una vez por todas a escribir.

Avatar es un plágio

2010-01-20T03:58:00.000-08:00

Corrían los años ochenta, y en plena efervescencia de películas, novelas y series de televisión de ciencia ficción, salté al abismo con un importante proyecto bajo el brazo a modo de paracaídas.
La historia era fresca. Marines espaciales viajaban por la galaxia que hay más al norte de la tierra, protegiendo empresas mineras de facciones alienígenas, o más bien indígenas que intentaban impedir la destrucción de su planeta por el ser humano. En mi novela, Disfraz espacial I (El marine disfrazado) una colonia minera situada en el planeta Pandero solicita la ayuda de los marines para terminar con la especie indígena inteligente. Los Nari. Una especie horrible. Sucios, torpes, recubiertos de un tipo pelo muy grasiento, con una enorme nariz (de ahí su nombre) y de casi tres metros de altura.
Para ello, el gobierno humano invierte millones de Espacio Dólares en el diseño de unos trajes hechos a base de piel de perro, mejunje Art-Atack y unos alambres.
Reclutan al sargento Miroslav Berzas, un marine al que le faltaba un ojo, le habían reconstruido el oído interno y su tracto intestinal solo le permitía comer potitos de bebé.
El sargento Berzas pasa unos meses infiltrado en un ambiente hostil, con olor a perro mojado y pasando mucho calor. Durante ese tiempo descubre el amor intergaláctico a través de una hembra Nari. Murva.
También descubre que el motivo de la hostilidad, lo desencadena la inminente destrucción de un árbol al que los Nari tienen mucho cariño. Para ellos es un símbolo ya que en el se rascan los lomos y a la vez se desparasitan. Al no haber ni un solo árbol más en todo el planeta, deben evitar la destrucción de ese árbol ya que de ser eliminado, los parásitos devorarían la especie.
Berzas se enfrenta a su propia especie para salvar a los Nari, pero en una de las escaramuzas el sargento pierde la cabeza del disfraz y parte del torso superior dejando visible el engaño.
En una inspiración Shakesperiana, decidí que en la historia debía morir hasta el apuntador, pero después de dormir la mona unas horas, encontré el camino que me llevaría a la segunda parte del libro.
Los humanos finalmente destruyen el árbol, pero afortunadamente para los Nari, una nueva especie alienígena, los Bauhausers, entran en juego.
Son una especie que se dedica a repoblar galaxias enteras con árboles y especies nuevas . Estos plantan un pino gigante en el poblado de los Nari y expulsan a los humanos del planeta salvo a Berzas, al que reconstruyen y modifican su cuerpo para que sea un Nari de verdad.
La segunda parte trata de las batallas entre Humanos y Bauhausers en un planeta que es como una gran superficie de elementos de ferretería intergalácticos.
Mis abogados ya se han puesto en contacto con la productora.
Ahora un mensaje en clave para un admirador: TITUS

Una inviable nueva temporada de El equipo A

2010-01-18T06:05:00.000-08:00

Casi cien capítulos de El equipo A, dan para mucho. Y sobre todo para muchas víctimas inocentes. El afán, de los productores, de llevar a la televisión una serie extremadamente violenta, pero evitando que en cámara aparecieran la sangre y los cadáveres producidos por tanta acción. Produjo un elevado aumento de la venta de Jeeps Willys, y a su vez un elevado número de víctimas producidas por las balas perdidas y otros derivados. Durante los cinco años que se estuvo emitiéndose la serie se taparon las verdaderas víctimas de los tiroteos indiscriminados en plena calle. A continuación os detallo la lista de víctimas y causas.
307 muertes por bala perdida.
67 muertes por cohete perdido.
2 por aplastamiento por Willys.
1 por ataque directo por recortada de Ana Obregón.
4 por el susto producido por las explosiones.
1 por rotura de cuello al salir disparado por una de las trampillas que ejercían de resorte para volcar los coches.
3 por cáncer de pulmón por exhalar los humos del puro de George Peppard.
Totalmente 385 víctimas por una serie de televisión. Después de conocer estos datos, los productores que después de haber filmado la película pensaron en editar de nuevo la serie, se han echado definitivamente atrás por falta de presupuesto. Alegan no disponer de suficiente dinero para pagar todos los Hummers que se debían destruir en las primeras dos temporadas.

Steven Spielberg encarcelado...

2010-01-14T06:08:00.000-08:00

Una nueva edición súper remasterizada, editada y refrescada, del arqueólogo más aventurero, llamada esta vez: “Indiana Jones la trilogía más una”. Ha sacado a la luz una terrible noticia. Y como consecuencia de esta, el director de los films Steven Spielberg, ha sido encarcelado.
Queriendo dar un toque fresco, a las películas, y siendo esto imposible, el popular director cinematográfico, decidió abrir su baúl de los recuerdos y sacar de él nuevas cintas de tomas grabadas. En un descuido se insertó un nuevo DVD con todas las tomas (236 concretamente) que se realizaron en la escena en la que Indi lucha contra un nazi, y a este se le acerca por detrás una hélice de avión y lo mata.
Nadie sabía con certeza como se grabó aquella escena hasta ahora. Harrison Ford luchó contra 236 aspirantes, a la vez que intentaba controlar remotamente el avión, que se suponía debía parar antes del impacto. Steven Spielberg ordenó a todo el equipo que los dejaran solos para grabar aquella escena y se quedó controlando las cámaras. Después de haber asesinado a estas 236 personas y traumatizado sobremanera a Harrison, Spielberg decidió poner un muñeco y terminar la escena con infografía.
Cuando se le preguntó el por que dejar a Ford solo con los mandos, mientras luchaba contra hombres de casi dos por dos metros, este se limitó a contestar que no podía estar por todo, y que la vida de un extra de cine, está sobre valorada.
Spielberg se enfrenta a cinco cadenas perpetuas, dos condenas de 133 años, y un Oscar al mejor director por saber ocultar semejante homicidio en masa.

Nueva teoría conspiratoria

2010-01-13T06:03:00.000-08:00

He descubierto una gran conspiración, que si no somos algo espabilados nos va a dar muchos dolores de cabeza. Todos sabemos que en su afán por evitar que salga a la luz algún tipo de motorización que no consuma petróleo, las grandes empresas petrolíferas y farmacéuticas (estas últimas forman parte de otra teoría) son capaces de llegar a cualquier parte con tal de hacer que se consuma más. Viendo la imparable evolución de los motores eléctricos de baterías simples, (que en un futuro ya os enseñaré un invento) han llegado a un acuerdo con Páginas Amarillas, para hacernos dar más vueltas hasta llegar a nuestro destino. Os explico como lo descubrí.Andaba yo por el condado de Abrera, cuando me vi obligado a llegar a la megalópolis que es Terrassa. Busqué como casi siempre hago en dicha web (Páginas Amarillas) puse la dirección y me salió esto.

Lo que me extraña es que no me indicase correctamente la estación de Metro. No os dejéis engañar amigos. Todos sabemos que no hay que pasar por la avenida 324, si no por la 257 que queda más cerca y está menos congestionada

Y el Cansancio creó un nuevo mundo.

2010-01-12T07:37:00.000-08:00

Hoy os hablo desde mi lado más personal. No como una súper entidad incorpórea y mentalmente más desarrollada que vosotros. Si no, como persona que está tras un teclado y un monitor, que es lo que realmente soy.
Hace años que sigo de cerca la carrera de una organización secreta, disfrazada de compañía de teatro, que a la vez toca otros palos, como lo son la radio, la televisión, la mitosis celular ajena, (vulgarmente denominada “Asesinato selectivo, o descuartizamiento”). Estos señores, han pasado años divulgando sus intenciones reales por medio de programas, tanto de radio como de televisión, y nadie ha sido capaz de darse cuenta hasta hoy.
La realidad de las intenciones de El cansancio, o como algunos amantes de la teoría de la conspiración, los llama, La Compañía, es que quieren dominar el mundo e implantar un nuevo orden mundial, utilizando una técnica denominada, Técnica de Control Inducido Mediante Adaptación y Costumbrismo de Situaciones No Habituales. También conocida como TCIMACSNH o “La Técnica”.
Expresiones antes poco utilizadas como: Viajes en el tiempo, bucles, Señor de la oscuridad del Bages, desproporción, Premutos García, entre otras, hacen junto con unos esplendidos guiones, un desparpajo alucinante, una voz potente, y un acento de la Cataluña sur, son solo algunos aspectos que hacen de esta técnica la más invasiva, pero a la vez más placentera de todas. Desde que Alemania y Suecia iniciasen sus intentos por allá la década de los 60, no se veía nada igual.
Un paréntesis cultural se ha abierto ante los ojos de miles de personas que también siguen a este grupo.
¿Cómo han podido recrear un mundo paralelo en el que en el mismo espacio tiempo conviven una familia mafiosa que tienen negocios hasta en Montserrat, un súper villano en cada población, unos altavoces gigantescos escondidos en Montserrat, y otros tantos casos bizarros? Es un misterio comparable solo a las señales de Nazca o como ya dije en su momento a la existencia de vida inteligente en el mundo de la prensa rosa.
Permitidme que hoy haga una excepción, y en lugar de escribir sobre mi persona, lo haga sobre estos “Magos blancos del humor” pero los magos buenos, no como Saruman que también era... bueno, me lío como Miquel en los resúmenes de literatura.
Desde este humilde blog de humor y literatura, Arthur D. Baratillo, os invita a que busquéis en la red, sus material, lo escuchéis y juzguéis vosotros mismos si no son dignos de mención.
Para un escritor como yo, no sabéis la cantidad de inspiración que puede llegar a producir uno solo de sus programas.

INSPIRACIÓN 2: EL RETORNO

2010-01-05T12:14:00.000-08:00

Como novelista experimentado, he de aprender de lo que me rodea para poder escribir una novela correctamente sin parecer el idiota que en Misión imposible 3, mezcló la semana santa sevillana con las fallas valencianas. Para ello, me documento empapándome en la realidad de mis personajes.
Ahora estoy con una de súper héroes y villanos.
Darle forma a un súper héroe, es sencillo. Solo tienes que coger a un patán musculoso, arruinarle la vida un poco para que el lector se sienta identificado aunque solo sea por pena. Enfundarle unas mayas o cualquier tipo de traje ajustado. Untarlo en alguna especie de producto radioactivo, picarle con un bicho radioactivo, empotrarlo contra un asteroide radioactivo o meterle por cualquiera de sus orificios corporales algo radioactivo. Cuando todos saben que la radiación mata, no te da poderes. Si quieres hacerlo más real, que tampoco lo es, te inventas a un alienígena amargado y lo mandas a los Estados Unidos.
La dificultad de las novelas de héroes y villanos radica en el papel del malo. El villano. Ese ser que quiere dominar el mundo. Ese ser listo, astuto, poderoso, que sabe que lo de la radiación es solo apto para las radiografías, o para hacer desaparecer un pequeño país o una ciudad grande del mapa. Ese personaje atormentado por la incomprensión de unas mentes encerradas en un mundo consumista, en el que todos hacen lo establecido, porque unos pocos dicen que es lo correcto. La villanía está mal interpretada en la mayoría de los casos. Nada más empezar a escribir y a investigar me di cuenta de que la cosa tenía que ser distinta, que tenía que aprender mucho sobre esos personajes a los que todos les colocan la etiqueta de malvado.
Para empaparme bien de esa mente que tiene un villano que se precie, decidí visitar uno de los negocios más prósperos jamás montado por un villano. Starbucks.

El doctor Maligno, mundialmente conocido como Dr. Maligno, gracias a una trilogía de películas, se hizo con el control de esta cadena de cafeterías para financiar rayo de la muerte y su máquina del tiempo, que no puede faltar en cualquier guarida que se precie de serlo.
Allí, saboreando un delicioso frapuccino de chocolate, me percaté de lo brillante de su plan. Una marca. Exprimir esa marca hasta la saciedad, hasta que el mundo, la de por cotidiana.Fue allí, cuando decidí que mi súper villano dispondría de su propia marca adquirida. El Happy meal.

Enajenación mental, o exceso de cafeína. Vosotros judgais, pero yo creo que es genialidad.

Obsesión o Recurso psicológico

2010-01-03T09:01:00.000-08:00

Desde pequeño, uno siempre tiene a su padre, como ejemplo de alguien que lo sabe todo. Lo ponemos sobre un pedestal, en el que grabado en una placa dorada podemos leer:
El ser humano más listo del planeta. Todo lo conoce, todo lo sabe.
Pues bien. El otro día me encontraba yo en una reunión familiar, y vi, no solo como bajaba mi padre de ese pedestal. Si no que lo hacía saltando al aire, dando un triple mortal invertido con doble tirabuzón, golpeándose la cabeza contra la losa de mármol que antes lo sujetaba, y quedando esparramado por el suelo, con pinta de necesitar las asistencias de un hijo menos crítico.
Bueno, dicho así, suena como que algo grave sucedió, cuando no es del todo correcto.
Nos encontrábamos en la cocina, preparando los platos que estábamos a punto de sacar a los invitados, cuando en el suelo encontró una borra. Si, una borra, pelusa, ovejita… como queráis llamarle. Os pongo un ejemplo.

No es la que nos ocupa, pero lo ilustra bastante bien.
La cuestión es que se agachó para recogerla y tirarla a la basura, cuando realizó el salto mortal diciendo:
-Y estas pelusas ¿de dónde saldrán?- Por un momento, me quedé petrificado. Mi alma se congeló en un mar de dudas existenciales a modo de nitrógeno líquido. Me quedé literalmente sin motor de curvatura. Mi padre, aquel señor que todo lo conocía y para todo tenía respuesta, tenía una duda. Por suerte, años antes de cometer aquel lamentable descalabro, me enseñó que de todo lo negativo puedo sacar algo positivo. Y así lo hice.
Pasé largas horas meditando en el asunto. En el asunto de las pelusas, no en el de mi reciente adquisición de un nuevo trauma psicológico.
Por lo visto las ovejitas se forman espontáneamente. De igual manera que un T-1000, está compuesto por una "polialeación mimética" de metal líquido junto con nanochip que le permite autorregenerarse. Las ovejitas de pelusa, están formadas por una aleación o amalgama de pelos, restos de ADN, componentes sintéticos, extraídos generalmente de la ropa. Suelen generarse tras las puertas, en las secadoras, y en los ombligos de algunos hombres.
Hice una prueba. Durante seis meses fui introduciendo todo tipo de materiales que suelen conformar una pelusa, en una habitación de mi casa. Una que dispongo para tales experimentos. Al principio no pasaba nada. Pero cierto día, escuche movimiento al otro lado de la puerta. Incluso llegué a escuchar una voz. No le di importancia pues pensé que se trataría de algún vecino de poderosa voz, hasta que al día siguiente la puerta se abrió, y del interior de la habitación salió una pelusa en forma de hombre y del mismo tamaño que yo. Esta me saludó, y con una potente voz se despidió de mí, dándome las gracias. Poco antes de desaparecer abriendo la ventana y saltando al vacío dejándose llevar por el viento y dividiéndose en multitud de pelusas, me dejó una nota sobre la cama de la habitación. En ella se leía lo siguiente.
Gracias por cuidarnos, gracias por entendernos. En un futuro te tendremos en cuenta.
Puede que mi nivel de enajenación mental, haya alcanzado cotas extremadamente elevadas. Puede que mi imaginación me haya jugado una mala pasada a modo de parche para olvidar, que ya mayor, he descubierto que mi padre no es el señor que lo sabe todo. Pero sea lo que sea, ahora veo a las pelusas de otra manera. Con otros ojos. Y soy consciente, en lo más profundo de mi ser, que dentro de poco, cuando menos lo esperemos, estas dominarán el mundo.

INICIO DE AÑO BUSCANDO INSPIRACIÓN

2010-01-02T01:30:00.000-08:00

Si señor. Este soy yo.
El primer día del año, le cojo la máscara a un niño, me encierro en el baño, me la pongo y me miro al espejo. Buscando inspiración por su puesto. Buscando que siente un súper vilano. Buscando el camino que me llevará a la creación de la mayor historia de ciencia ficción que jamás se ha escrito. Más grande que Star wars. Más grande que Star Trek. Más grande que Stargate. Esta historia se va a titular Star.
Urka y Bendor Moonwalker son dos hermanos propietarios de unas cavas situadas en la galaxia del Pendex, las Cavas Moonwalker, son miembros de una rica y respetada familia. El argumento gira en torno a un incesto entre Urka y Bendor, del cual nació un hijo, Benkar. Pero los Moonwalker no pueden permitir que este hecho del pasado salga a la luz, este escándalo ocasionaría un daño irreversible en toda la galaxia, de modo que tendrán de guardar el secreto y hacer creer que Benkar es un hijo bastardo de una relación esporádica entre Bendor Moonwalker, y una de sus múltiples amantes, Garga Nostromo. Benkar fue criado por unos trabajadores de la familia, Premutos y Verina. Los engaños, los asesinatos, las batallas estelares, la envidia... y las relaciones más turbias entre los miembros de una poderosa familia en medio de una atmósfera asfixiante (porque no la hay) son el hilo argumental de la novela.
Sé que parece una vieja serie que daban en televisión hace años, pero desde ya, afirmo que todo son coincidencias.

INSPIRACIÓN

2010-01-01T00:25:00.000-08:00

En mi último viaje (ya comenté que estuve en Andorra), pasé mucho tiempo buscando la inspiración, paseando por las nevadas montañas del país vecino. Como mencioné en la anterior entrada, las circunstancias me obligaron a estar largo tiempo encerrado en mi habitación, y por qué no decirlo también, en el baño. Allí encontré la siguiente bolsita.

La estuve leyendo con detenimiento, y en el último apartado, encontré una palabra, que me abrió la mente y dejó entrar un sinfín de ideas increíbles para mi nueva novela. La palabra era, DAMBINDOR.
Solo mencionarla, y en mi mente apareció como por arte de magia uno de los personajes más importantes de mi nuevo trabajo. Dambindor.

Llamé a mi editor con urgencia y quedamos en que nos reuniríamos para que le explicase mejor la idea y me diese su opinión.
En un lugar oculto a los ojos de la gente normal, un joven mago aprenderá todo lo necesario de la mano de Dambindor, el director de una escuela de magia para chavales conflictivos. El gran mago, utilizará al joven para solucionar un gran problema que viene acarreando desde hace años. Y es que se le torció un alumno más de lo normal. Ahora este viejo alumno es el innombrable, más que nada porque la gente se olvidó de su nombre ya que en sus tiempos era un marginado.
Cuando expliqué esta idea a mi editor, expresó su opinión con una barra de hierro en una mano y una cimitarra (que es un tipo de espada, no un instrumento musical) en la otra.
Bueno. Dejé esa idea en la papelera de reciclaje de mi mente, aunque la sombra de un gran mago me seguía a todas partes. Pensé entonces en Parkaf el gris. Un simpático personaje que guiaría a una compañía de héroes compuesta por varias especies de la zona del Maestrazgo, a destruir una pulsera de bisutería a un volcán en erupción. Mi editor me dijo que era mejor que me dedicase a la ciencia ficción. Y gracias a eso me tomé unas nuevas vacaciones, para desterrar a mis musas andorranas e instalar unas nuevas en los apartamentos de mi cabeza.

Una reflexión

2009-12-30T13:05:00.000-08:00

Debido a mi profesión, he viajado mucho. He visitado todos los países del planeta. Y cuando a uno le han cambiado el nombre, lo he vuelto a visitar.
Siempre procuro ir preparado. Y para muestra un botón.

Mi último viaje ha sido a uno de los países que más me gustan. Andorra. Y esta era mi previsión para aquel periodo vacacional. Siempre valoro varias posibilidades:
1- Subiré resfriado y con la nevada acabaré peor…
2- Subiré al país vecino y con el cambio de agua me iré por la patilla…
3- Subiré, y alguien me hará una tan grande que lloraré…
4- Subiré, y fijo que el país se queda sin papel farulo…

Al final, solo puedo decir que subí resfriado, buscando inspiración en la montaña para mi nuevo libro, me quedaron las narices como las cascadas de Niagara. Compré un botellín de agua que resultó estar relleno del grifo, y el cambio me sentó algo mal. Pedí en el hotel que me indicaran donde estaba el baño, pero se negaron a decírmelo, así que de los retortijones me puse a llorar como un niño, y suerte que me subí aquel rollo, por que poco después de llegar se quedaron incomunicados y se agotaron las existencias.

MANUALES DE CONDUCTA

2009-12-23T10:30:00.000-08:00

Para llegar a ser un escritor de prestigio, uno ha de escribir, escribir y escribir.
Cuando no tienes ideas propias, has de tirar de encargos, y en mis tiempos mozos, antes de escribir "Zordan, el perro cósmico. (1969)" llegué a un acuerdo con la editorial Canaya, para escribir manuales de conducta.
E aquí un pedazo de uno de ellos.
Como decir... me voy a cagar, y no quedar como un guarro.

1. Me voy a plantar un pino.
2. Me voy a poner un FAX.
3. Voy a clonarme.
4. Voy a meditar al baño.
5. Voy a hacer una ninotada.
6. Voy a hacer una exposición de Guerreros de Xian.
7. Me voy de parto.
8. Voy a gastar papel farulo.
9. Voy a hablar con el señor Roca.
10.Voy a dejarme el alma.
11.Voy a poner un huevo
12.Voy al trono.
13.Voy a sacar lo mejor de mi mismo.
14.Voy a dar rienda suelta al Doverman sin orejas.
15.Voy a reducir mi densidad molecular.
16.Voy a liberar a Willy.
17.Voy a encabezar una revelión contra la porcelana.
18.Tengo un momento creativo, ahora vuelvo.
19.Voy a culturizarme.
20.Voy a concretar una teoría astronómica.
21.Voy a hacer ejercicio.
22.01110110 01101111 01111001 00100000 01100001 00100000 01100011 01100001 01100111 01100001 01110010

Hay otras muchas más, el libro en sí, contaba con unas doscientas páginas. Así como otros manuales como:
Como aparcar en batería y no parecer un idiota.
Como sacar la basura en plena luz y que no te critiquen los vecinos.
Como aniquilar la especie humana.
Como inventar frases celebres.

Si los quereis conseguir, los encontrareis en Amazor.com

Despropósito navideño

2009-12-18T06:35:00.001-08:00

Ya hace unos años que nos hemos adentrado en el fabuloso siglo XXI. En mis apreciados 80, imaginábamos que en este nuevo milenio, los coches volarían, habríamos colonizado otros mundos, incluso habríamos luchado contra alienígenas. Habríamos alcanzado niveles de conocimiento inaudito. Fasers y Tricorders curarían a los enfermos y todos viviríamos en unidad.
Esos sueños se quedaron en la imaginaria puerta del cambio de año del 31 de diciembre del 2000. Eso si, la gente parece haber quedado atrapada en la mentalidad de un ser del medioevo. Os muestro una fotografía y luego la analizamos por partes.

Antes de nada, me gustaría tener en cuenta esta regla ortográfica:

Las letras mayúsculas deben llevar acento. Sólo en los libros, por razones tipográficas, y en la escritura a máquina, suelen no acentuarse. Pero en la letra manuscrita o impresora, si la norma acentual lo exige, la mayúscula debe tildarse.
Próspero, se tilda.
ANO: A todos aquellos amigos, conocidos o familiares a los que les hayan implantado un ano este año. Felicidades. Disfrutad de ese gran placer de la vida que es plantar un pino.
SECCIÓN, se tilda.
ALEGRÍA, se tilda también.
Luego viene la forma de escribir. Como corriendo y con prisa. Primero con el Felicísimas. Que por lo general se da énfasis a la i de ciiiiisimas no de siiiiimas.
Atención a la “coma” y aparte, a la frase que anima al alcoholismo radical:
MUCHO CAVA!!!!! Y a una segunda frase improvisada que reza:
Y QUE NOS TOQUE EL GORDO DE NAVIDAD!!!!
Que todo así junto, suena a que lo dicen como gritando.
Yo habría incluido, para rematar, una tercera frase sin sentido e improvisada, como:
DESTRUCCIÓN!!!!!
Sinceramente. Vale que la gente no lee, que los niños son expertos en tecnología de juegos y diversión. Que los jóvenes se esperan a que saquen la peli, aunque lo que tengan que leer sea un manual de mecánica. Pero no usar el corrector del Word, me parece excesivo. Si no sabes escribir, no pasa nada, pero por lo menos hazle caso a Clipo, que para eso se han gastado millones los de Microsoft.

Por favor, ya me parece rastrero que gente que durante todo el año no se digna ni a mirarte a la cara, te venga ahora a felicitar unas fiestas que son más falsas que un billete de tres centimos. Antes de darle una patada en sus partes al diccionario, usa el F7...

Los Inmortales

2009-10-20T10:05:00.000-07:00

Por cuanto he aprendido a lo largo de mis años (que son bastantes) los inmortales no existen. Fantasmas, vampiros, Orcos, Trasgos, Trolls, Momias, Enanitos de los bosques, Enanitos de mi pueblo, Periodistas del corazón, no digo que no existan, pero Inmortales... solo hay gente que se parece... os pongo dos imagenes y vosotros juzgais.

Uno de los dos es guitarrista, y el otro es el que inventó la gravedad.

Bélfegor García: Ese gran desconocido

2009-09-16T04:37:00.000-07:00

Lo que vais a leer a continuación, son varios extractos de una biografía que escribí sobre un individuo muy peculiar. Si queréis adquirirla solo tenéis que buscar:
Los capítulos inconclusos de Bélfegor García: Una biografía por Arthur D. Baratillo.
Editorial Maketa.

Las series de televisión, inundan las franjas horarias, con todo tipo de historias sacadas de las mentes más brillantes del mundo del guión. A veces, caprichos de no se sabe qué o quien, o incluso quienes, los guionistas, como cualquier gremio sacado de una novela de Terry Pratchet, se ponen en huelga. Es entonces, solo entonces, cuando se reclaman los servicios de gente que no sabe hacer las cosas como es debido.
Este es el caso de Bélfegor García, y sus “Capítulos inconclusos”.
En el año 2007, se dio ese fenómeno espacio temporal, solo comparable al descubrimiento de vida inteligente en el mundo de la prensa rosa, llamado “Huelga de guionistas”. Bélfegor García, aprovechó la situación para dárselas de súper novelista en paro, y empezó a mandar currículums vacíos a los grandes productores. En ellos, solo aparecía su nombre, teléfono, dirección, y una nota bien grande en la que ponía:
“POR FAVOR, CONTRÁTEME”
Aunque pareciese que la técnica de la súplica extrema, no iba a funcionar, no tardaron en responderle.
La primera persona que lo llamó, fue Jennifer Love Ewit, para que realizase un solo capítulo de Entre fantasmas, Bélfegor se puso manos a la obra, pero sus delicados procesos mentales, no concebían la imagen en la que la protagonista aparece con menos ropa que los fantasmas que se le aparecen, cuando todo el mundo sabe que al ser una entidad no corpórea, si existiesen los fantasmas, se aparecerían tapados con una sábana.
Bélfegor empezó a hacerse preguntas a sí mismo, cuando todo buen guionista sabe que lo único que hay que hacer, para escribir un buen guión, es sentarse delante de unos folios con un bolígrafo en la mano, y poniendo los ojos en blanco, empezar a hacer garabatos como locos. Muchos pensareis que eso no funciona y que es mentira, preguntadle a los guionistas de Camera café si no lo creéis.
Días mas tarde, Bélfegor tuvo la oportunidad de escribir un episodio para la serie C.S.I Tijuana, en el que no pasaba nada, pero nada de nada, ni muertos, ni accidentes, ni crímenes. Nada.
El caso es que el hombre no tenía ideas, salvo una excepción. Lo llamaron para hacer un capítulo de Sin Rastro, y el resultado fue humillante. El guión, indicaba claramente que en ese capítulo, los desaparecidos, eran los propios investigadores y protagonistas de la serie.
A Bélfegor García lo encontraron en un callejón de Winsconsin con claros síntomas de violencia, sobretodo en la cara. Sujetaba un cartel en el que ponía:
“La sociedad secreta de productores de series de televisión, que de vez en cuando sacan alguna peli en el cine, con maravillosos resultados económicos. Declaramos a este ser, destructor universal del arte del guión, y emplazamos a todo aquel que lo reconozca a hacer lo mismo que hemos hecho nosotros.”
Después de tanto tiempo Bélfegor todavía se recupera de sus heridas en un hospital de Sarajevo, donde ningún estadounidense pueda localizarlo.

¿Quien es Arthur D. Baratillo?

2009-09-12T16:18:00.001-07:00

Hola.
Soy Arthur D. Baratillo escritor de renombre, y creador de títulos tan conocidos como: La invasión de los gusanos de Marte, llevada a la pantalla por Martin Escocerse, o Como agua para chocolate y una dosis de fortasec.
Soy de los que piensan que escribir sobre uno mismo es un acto extremadamente arrogante, a no ser que tu editor te lo pida, previo pago. Por eso voy a dejar un recorte del diario especializado Literatura y Sillones de leer, en el que la crítica me deja bastante bien.
“Un halo de misterio rodea el nombre de Arthur D. Baratillo. Se dice que nació a medio camino entre Covasna (Rumanía) y El Papiol (Republica independiente del Baix Llobregat). También se dice que al nacer, sus padres lo encontraron tan feo, que decidieron abandonarlo en un bosque cercano a su casa. Hay quien cree que una osa lo estuvo amamantando hasta que cumplió cinco años, que él mismo se puso el nombre, que Arthur se lo puso por parte de padre (oso claro está) que D. significa Demian, en honor al mítico personaje y entrañable amigo de los niños Damián, de Barrio sésamo .Y que Baratillo, significa “Hacedor de viudas” en un extraño dialecto Cárpato del Papiol.
Pero si hay una cosa cierta cuando se le conoce, es que es un ser despreciable. Bajito, gordo y peludo, encaja más con la descripción de un Ewok fugado de un control de alcoholemia, que con un escritor famoso. Su mal genio precede su brillante carrera haciéndose famoso por atacar a numerosos periodistas, cuando estos le hacían preguntas que él consideraba impertinentes. Siempre de mal humor, se queja de todo cuanto le rodea. Si tuviera que compararlo con alguien, este sería el ogro Shrek, en la segunda entrega, cuando se transforma en humano. Sus grandes obras, han llegado a ser:
-Dile que la quiero, a ver si cuela (1946) Una historia de amor adolescente.
-La invasión de los gusanos de Marte (1948) Ciencia ficción de época.
-La invasión de los gusanos de Marte II (1948) Ciencia ficción de época II.
-No vayas a Mercurio, que el sol pica mucho (1950) Escrito para televisión es una Sit-com bastante buena.
-Tu a Orión y yo a Casiopea (1954) Comedia llevada al cine. Dos hermanas gemelas de Venus se ven separadas por el divorcio de sus padres y ellas intentarán arrejuntarse.

Bien, creo que con esta muestra hay suficiente. Algunas de las cosas que se dicen sobre mí, son falsas, otras no, y no os voy a dar pistas. Si queréis toda mi verdad comprad mi autobiografía.
Y recordad… Arthur D. Baratillo no escribe para otras marcas.

Sinfonía de la guaska Nº 35

2009-09-09T11:42:00.000-07:00

Hoy me he despertado con una sonrisa de oreja a oreja. He pasado la noche soñando algo que a mi me hace mucha gracia. Llamadme tonto pero no lo puedo remediar, y eso que no me gustan las peleas, pero... bueno mejor os explico mi sueño. Andaba yo viendo un capítulo de la tercera temporada de HEROES, cuando el mando ha empezado a zappear solo. En una de esas que se ha quedado parado en un canal de música clásica, y esto es lo que ponían. -Bienvenidos a nuestro programa "Obras Bizarras" hoy veremos una gran obra de Ludwig Van Kollejen, Sinfonía de la Guaska nº 35. A cargo del maestro Hanssel Von Grrretel. La sinfonía de la guaska nº 35 representa la evolución de los almuerzos y las meriendas, mostrando una gran variedad de leches y galletas. Se inicia con unos gráciles movimientos de puño sobre rostro en Do menor, seguida de una retahíla de piernas sobre lomos y collejas abrasivas. Dormilones en los hombros y latiguillos con los dedos sobre nalgas se entrelazan en una variedad de dolores y quejidos, para terminar en un apoteósico final donde los dos interpretes empiezan una larga serie una a una de guaskas en la cara con la mano abierta, que representa la más alta forma de humillación soportado por un ser humano.
La obra era interpretada por dos señores bajitos, vestidos con unos simpáticos pantalones cortos a rayas azules y blancas y una camiseta de esas interiores de tirantes. Todo esto amenizado con la sinfonía de fondo, me resultó bastante cómico.